Asociación Gerard

Película. LA VERGÜENZA

2012-01-24T21:10:00.000+01:00

Película que se estreno en 2009, trata sobre el camino hacia la adopción, las subidas y bajadas, los caminos angostos, el camino llano...

SINOPSIS

Hace unos meses, Pepe y Lucía acogieron a Manu, un niño de ocho años procedente de Perú. La pareja sabía que se trataba de un chico problemático, pero confiaba en que sus dotes de comunicación, su cariño y sus ganas de ser padres iban a ser suficientes para acomodarse a la nueva situación. Hoy tienen una reunión con la asistenta social para ver si inician los trámites de la adopción legal, y Pepe y Lucía han tomado una decisión difícil: devolver a Manu antes de que éste acabe con su relación.

"La vergüenza" se estrena en las carteleras con la vitola de haber sido la triunfadora absoluta del Festival de Málaga 2009, donde se alzó con la Biznaga de Oro a la Mejor Película y la Biznaga de Plata al Mejor Guión. Se trata de la ópera prima del cineasta David Planell, guionista de "Siete mesas (de billar francés)", y por ello ha decidido combinar géneros como el drama, el humor negro, la ternura e incluso el suspense. La película nos desvela un aspecto desconocido de los procesos de adopción, las adopciones truncadas, a través de la historia de una pareja que vive la amenaza de separación por los problemas que les causa el niño al que han acogido. En definitiva, un retrato corrosivo de la vida en pareja (con todas sus consecuencias) y de todo aquello por lo que sentimos bochorno.

Narrada prácticamente entiempo real, en el arco de una mañana traumática que exige decisiones drásticas y que no deja margen al error o al paso en falso, "La vergüenza" presume de su diminuto tamaño explorando puntiagudos dilemas de índole social sin solemnidades, sin didactismos, sin caer en el esquematismo ramplón de las películas que se saben de gran espesor humano. Planell expone con equilibrio admirable el castillo de naipes que ubica en el ojo del huracán a un niño latinoamericano problemático y a su enigmática cuidadora que esconde un secreto de potencial sísmico. No se deja atrapar por ternurismos de conciencia, ni por las redes de un relato escurridizo que no pocas veces se escora por inercia hacia el umbral de las moralejas y las lecturas ejemplarizantes.

El foco está en la ruinosa estabilidad de la pareja, en su desesperada necesidad de brújula, en su naufragio como sociedad de dos incapaz de construir un vínculo de bases sólidas, caminando por un campo de minas sin orden ni concierto.

¡ALERTA! EL RACISMO NOS AFECTA A TODOS

2012-01-24T20:32:00.001+01:00

La actual crisis ha elevado el rechazo de la población española hacia los inmigrantes, cuyo número considera "excesivo", y ha acrecentado su demanda de políticas migratorias más restrictivas.

El informe 'Evolución del racismo y la xenofobia en España (2009)', elaborado por el Observatorio del Racismo del Ministerio de Trabajo e Inmigración, refleja en 400 páginas el avance de la menor receptividad ante el foráneo y la consolidación de una imagen negativa que la asocia al deterioro de las condiciones laborales.

Pese a la contención de los flujos migratorios, debido al nuevo escenario laboral y a un mayor control de inmigrantes en situación ilegal, la transigencia con el extranjero se hace depender cada vez más de las necesidades laborales y de su capacidad de integrarse, según las 2.800 respuestas de la encuesta anual del Observatorio, que se realiza desde 2005.

El requisito de adaptación se antepone incluso al empleo para permitir el acceso al país y, aunque la población autóctona aprecia la riqueza cultural que trae la inmigración (incluso más que la económica), no ocurre así con la religiosa (la más desaprobada).

'Que no molesten al resto'

Se asiente que los inmigrantes mantengan su cultura y costumbres, pero con la condición de que se avengan a las normas legales y sociales que configuran la vida en sociedad: "que no molesten al resto de los españoles".

No obstante, a la exigencia de que se integren no sigue pareja la voluntad, por parte de los españoles, de acrecentar actuaciones que contribuyan a su integración.

El análisis concluye que el 37% de los encuestados son reacios a la inmigración, el 33% tolerantes y el 30% ambivalentes.

Respecto a si las leyes que regulan la entrada y permanencia de extranjeros son laxas o restrictivas, el 42% opina que son "demasiado tolerantes" -un porcentaje superior a años anteriores-, frente a sólo un 5% que las cree "más bien duras".

Además, el 39% de los encuestados opina "muy aceptable" que "se expulse del país a los inmigrantes legalmente instalados que cometan cualquier delito", y un 29% lo valoran "bastante aceptable". Esto último supondría un ascenso del acuerdo en dieciocho puntos respecto a 2005.

Los derechos sociales

Por otro lado, en la última encuesta del Observatorio baja la opinión favorable a la concesión de la generalidad de derechos sociales sobre los que se pregunta.

Descensos tibios, de apenas dos puntos porcentuales respecto al año anterior, en el caso del cobro del subsidio si se quedan parados y la obtención de la nacionalidad española.

Sin embargo, adquieren relevancia en el caso de los derechos a traer a su familia y a votar en las elecciones municipales. En el primero, el descenso alcanza los seis puntos porcentuales; en el segundo, siete puntos.

Del conjunto de derechos, son los relacionados con el sufragio los que siguen suscitando menor aprobación por parte de los españoles, seguido de la reunificación familiar.

Precisamente, este último derecho es el segundo que registra un mayor descenso en el espacio temporal de un año. De un 86 por ciento de aprobación en 2007 se pasa al 80% en 2008.

A la pregunta de si hay un grupo de inmigrantes por el que tenga más simpatía, uno de cada tres encuestados declinó responder y uno de cada cuatro respondió "ninguno".

A distancia aparece la mención genérica a "latinoamericanos" (12%), seguido de "africanos o subsaharianos" (5%) y "argentinos" (4%). En el lado opuesto, figuran marroquíes y rumanos

Efe | Madrid

Actualizado martes 02/03/2010 09:56 horas

Aumenta la adopción de niños madrileños pero disminuye la de extranjeros por las "trabas" de algunos países (Artículo publicado en La Vanguardia)

2012-01-19T17:56:00.000+01:00

Rusia, China, Etiopía y Vietnam principales países de origen

MADRID, 2 (EUROPA PRESS)

La adopción de niños madrileños ha aumentado pero la de aquéllos que proceden del extranjero ha descendido como consecuencia de las "trabas" de algunos de los países de origen, según ha confirmado a Europa Press el consejero de Asuntos Sociales, Salvador Victoria.

Hasta septiembre de este año, se han producido un total de 50 adopciones nacionales. De ellas, 34 proceden de casos de renuncia y abandono, 11 de distintos centros y 5 de familias de urgencia.

En cuanto a las adopciones internacionales, se han producido 316 y se ha confirmado la tendencia a la baja que se viene produciendo desde el año 2004 por las "trabas" que, según Victoria, ponen los países de los que proceden los niños adoptados.

Los menores procedentes de China continúan siendo el grupo más numeroso. En 2010 representaron el 22 por ciento. Tras ellos, los países con mayor número de niños adoptados son Rusia (17,14 por ciento), Etiopía (16 por ciento), Vietnam (12 por ciento) y a mucha más distancia el resto de países.

"Rusia y China están poniendo muchas barreras y están limitando los casos de adopción internacional", ha explicado el consejero, que ha apostado por "fomentar políticas de acogimiento y de adopción nacional". "Hay que apostar por la familia y el cariño", ha sentenciado.

HISTORIA DE LA BUSQUEDA DE LA MADRE BIOLOGICA I

2011-12-11T18:52:00.001+01:00

Conocía mi madre por primera vez cuando tenía 38 años. No se parecía ennada a lo que había imaginado. Cuando era niña estaba convencida deque mi madre biológica era una estrella de cine, perdidamenteenamorada de su compañero de reparto. Cuando llegué a la quincena,pensé que probablemente mi madre sería una drogadicta que vivía enla calle, porqué no entendía como no había intentado buscarme parasaber si estaba bien o mal.

Nuestroreencuentro caé en la categoría de esas cosas que te cambian lavida, de esos momentos que nunca olvidaré, como: el día de miboda, recibir mi doctorado, la muerte de mi padre adoptivo. Todosestos acontecimientos, de hecho, fueron cruciales a la hora dedecidir buscar a mi madre biológica.

Pero empezaré por elprincipio.

Fuiadoptada de bebé, en lo que podemos llamar una una adopción“tradicional”. No se suponía que buscaría a mi madre biológica.Ella, se supone, debía olvidarme y continuar con su vida. Ambasdebíamos ignorar el hecho de que algo fuera de lo corriente habíapasado en nuestras vidas.

Supeque era adoptada cuando tenía 7 años. Mi madre me dijo que ella ymi padre habían querido tener hijos pero que no podían. Lointentaron durante años. Entonces un médico les dijo que había unbebe para adoptar y si lo querían. Ya habían adoptado a mi hermanamayor y decidieron adoptarme a mi también.

Medijo que mi madre biológica me quería, y que quería que tuvieseuna buena vida. Nunca la conocieron, pero les dijeron que era unabuena chica. Recuerdo oír lo que mi madre me decía pero sinescuchar. Me sentí helada. Me dijo que era especial y que ella y mipadre estaban muy contentos de tenerme a mi y a mi hermana. Me sentítriste. Nunca

jamás volvió a hablarme de la adopción.

¿Quesen siente al ser adoptado?. Ser adoptado quiere decir ser diferente.Diferente no es malo, es.. diferente. Negar mi diferencia, seríanegar quién soy. Empecé en este mundo de un modo diferente. Miconcepción, experiencias prenatales, y nacimiento fueron diferentes.Mi madre biológica no era una madre que se sentía orgullosa porestar embarazada. Nunca conoció a la niña que entrego en adopción.

Perdera la madre que te ha dado la vida es traumático. Quería mantenerparte de ella en mi alma. Pensé en ella mucho. Mis fantasías sobremi madre biológica eran abundantes. No sabía tanto de ella comopara poder contrastarlo con lo que me imaginaba. Quería creer que misi madre biológica y yo estuviésemos en el mismo sitio a la mismahora, nos reconoceríamos inmediatamente. Durante años observaba lacara de la gente entre la multitud. ¿Será ella? - en elsupermercado, en la cola del cine, y años mas tarde, en bares. Mepreguntaba ¿se acordará de cuando es mi cumpleaños? Tenía muchaspreguntas que quería hacerle. Quería verla. Me preguntaba si meparecía a ella. Me preguntaba si me parecía a alguien.

Eralas mas alta de la familia. La gente me preguntaba porqué era tanalta. No sabía el porqué. Crecí entre gente bajita. Ellos teníanlos ojos azules. Yo marrones. Eran castaños, yo rubia. Queríaencajar, parecerme a alguien que se pareciera a mi. ¿De quién eranesos ojos que veía en el espejo?

Laadopción era uno de nuestros sevretos en la familia. A mi hermana ya mi nos dijeron que no dijésemos a nadie que eramos adoptadas,porqué la gente no lo entendería.

ADOPCIONES FALLIDAS

2011-12-09T19:01:00.001+01:00

Está mal visto, fuera de su entorno más cercano, reconocer que se ha sido incapaz de convivir con el hijo adoptivo y que se le ha devuelto es tabú. Un 1% de las adopciones que se realizan en España acaban en el abandono del niño. El dato lo ofrece el catedrático de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Universidad de Sevilla, Jesús Palacios, que elaboró un estudio para el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales. Las administraciones dicen que no tienen registros específicos para los abandonos. En 2006 se realizaron unas 5.000 adopciones, entre nacionales e internacionales. Por tanto, alrededor de 50 hijos adoptivos fueron abandonados y quedaron al amparo de los servicios sociales de las comunidades autónomas.

Marina se siente afortunada porque el niño que adoptó hace cuatro años en Rusia se adaptó “de forma relativamente fácil”. Pero relata que una pareja que adoptó a dos niños también en Rusia acabó devolviéndolos. Las historias de abandono se relatan en tercera persona.

“La gente se indigna cuando sabe de padres que devuelven a sus hijos adoptivos. La sociedad les rechaza. Pero ni ellos son malas personas ni el niño tiene la culpa. Supone mucho sufrimiento para ambas partes”. Carme Vilaginés es psicóloga clínica y psicoterapeuta. Hace unos meses publicó un libro, La otra cara de la adopción, donde analiza los problemas con que se encuentran estas familias.

En 2006 se realizaron 4.472 adopciones internacionales, según el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales. Las últimas cifras de adopciones nacionales que facilita son de 2005 (692), aunque calcula que el año pasado la cifra fue similar.

No existen cifras absolutas sobre abandonos, son datos aproximados. Carme Vilaginés apunta que las cifras “reales” de abandonos pueden incluso superar el 8%. Insiste en que muchos casos se silencian. En la Unión Europea, Jesús Palacios sitúa la media entre el 3% y el 5%. “Llevan más años haciendo adopciones internacionales”, justifica.

Los porqués del fracaso

“Muchas personas no están preparadas y no se les debería haber dado luz verde para poder adoptar”, explica Vilaginés. El caso que relata Marina lo ejemplifica: la pareja de que habla tenía problemas psicológicos y el test de idoneidad no los detectó. “Los niños tenían problemas añadidos a los que la pareja no supo hacer frente”, explica.

El certificado de idoneidad es el pasaporte que permite a los padres adoptar. Para obtenerlo, se debe pasar un filtro: un estudio psicosocial que realizan expertos de las comunidades autónomas, que son quienes tienen las competencias en materia de protección de menores. Jesús Palacios coincide en que éste es uno de los múltiples factores que explican los fracasos y apunta que “mejorar la valoración” contribuirá a acabar con éstos.

“También hay casos en que el niño acarrea problemas, como maltratos o abusos sexuales, que hacen que no esté preparado para ser adoptado”, explica Vilaginés. Asegura que, por duro que suene, hay niños que han sufrido tanto daño que no están preparados para vivir en familia. “Lo ideal sería que les acogiera una institución que funcionara bien, con personal que les ayudara a contener la carga destructiva que llevan dentro”, apunta.

Marina, que es psicóloga, explica otro caso: dos de los niños que fueron adoptados el mismo día que su hijo tienen graves problemas psicológicos. “Estaban y están desconectadísimos. Cuando les recogimos, hacían movimientos extraños con la boca, no cogían objetos, estaban ausentes. Y los padres continúan teniendo muchos problemas con ellos”, relata.

Los abandonos no son ni mucho menos la norma, pero según Vilaginés es bueno hablar de ello. Palacios coincide con ella en que una de las medidas para que no haya fracasos es el acompañamiento psicológico no sólo durante el proceso de adopción sino desde que los padres recogen a su hijo. “Igual que se va al pediatra”, reivindica Vilaginés, que explica que los padres “tienen miedo de que se les diga que son ellos quienes no lo han hecho bien”.

Cuando la adopción se hace efectiva, los países de origen exigen un seguimiento. China (de donde proceden más niños, representan un 35% del total) exige dos entrevistas, una a los seis meses y la otra al año. Vilaginés critica que lo ideal sería que estas inspecciones las hicieran profesionales independientes de la administración, para que los padres fueran sinceros y no actuaran condicionados por el miedo a que le retiren a su hijo.

Guillem no era un niño especialmente problemático, pero su madre, Dolors Cruells, decidió pedir ayuda a una psicóloga. “El primer año fue muy duro. Se pasaba el día llorando y gritando, aunque era muy cariñoso”. Tenía cuatro años cuando sus padres le recogieron de un centro de acogida de Bolivia y le llevaron a Barcelona. Gracias a la psicóloga a la que acudió, Dolors explica que su hijo “evolucionó muy bien”. La experiencia fue tan intensa que hace dos años decidió plasmarla en un libro: Historia de una adopción internacional. Ahora Guillem tiene 13 años, estudia segundo de ESO y su madre reconoce que se les “cae la baba”.

Evitar el alarmismo
“No hay que ser alarmista. Estamos aprendiendo a conocer los problemas que tienen estos niños”, reivindica Blanca Rudilla. Tiene tres hijos biológicos y uno adoptado y dirige la Asociación para el Cuidado de la Infancia (ACI). Es la primera entidad colaboradora de adopción internacional (ECAI) que empezó a gestionar las adopciones de China, hace 11 años. Desde entonces ACI ha gestionado “unas 4.000 adopciones” y sólo ha tenido “una devolución”, destaca Rudilla.

La adopción internacional era minoritaria hasta 1996, cuando se dio pie a la creación de las ECAI, entidades sin ánimo de lucro que hacen de intermediarias entre las familias, los países de origen y las comunidades. Rudilla defiende que los padres que adoptan se enfrentan a los mismos problemas que si el hijo fuera biológico.

Artìculo publicado en PÚBLICO

2011-12-09T18:53:00.001+01:00

La espera también se generaliza en la adopción internacional

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En 2010 llegaron un total de 2.891 niños a España, la mitad que en 2004. Rusia fue el principal país de origen

DANIEL AYLLÓN Madrid 09/10/2011 18:00 Actualizado: 09/10/2011 19:30

Victoriana de la Fuente espera a su hijo adoptivo en su casa de Madrid.-REYES SEDANO

España es el segundo país del mundo que adopta a más niños en el extranjero, sólo por detrás de Estados Unidos. Las familias españolas adoptaron a 2.891 menores en 2010, según el último informe del Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad.

La saturación del mercado nacional español disparó en la década de 1990 el número de futuros padres y madres que optaron por probar en el extranjero. El objetivo: acortar los plazos de espera. "Pero los tiempos en otros países se están acercando a los de España", explica Diego Bonil, abogado de PIAO, Entidad Colaboradora de Adopción Internacional (ECAI) que media entre familias españolas y los gobiernos de China y Etiopía

En estos años, parte de los países de origen han ratificado el Convenio de La Haya, de 1993, relativo a la adopción internacional (España fue de los primeros, en 1995). Y esto les ha forzado a reorganizar los trámites para aumentar las garantías. Un claro ejemplo es Etiopía, el tercer país desde el que llegaron más niños el año pasado, 508, por detrás de Rusia (801) y China (584).

"Últimamente, ha habido una ralentización de los juicios en Etiopía, porque se ha establecido un cupo máximo de concesiones diarias y ya no hay un trato preferente para la adopción internacional", asegura Bonil. El abogado explica que en la capital, Addis Abeba, sólo existe un juez de familia, dependiente del Ministerio de Asuntos de la Mujer, "quien se hace cargo de todas las adopciones, divorcios...".

España es el segundo país que 'importó' más menores en 2010

Retrasos de uno a tres años

"Etiopía ha puesto más filtros. Eso es bueno para los menores pero no para las ECAI y los padres. Nos supone más gastos y yo he tenido que despedir a trabajadores", apunta Ana Picazo, directora de la organización Cielo 133, que cada año trae de Etiopía entre 50 y 80 niños. La ECAI ha aumentado su lista de espera debido al cupo máximo diario y las esperas se han alargado de uno a tres años.

Hace dos años, los padres pagaban 6.000 euros por el proceso a Cielo 133. Hoy, 12.000. "Estamos cobrando hoy, con dos años de retraso, las tarifas de 2009", explica Picazo, que reclama una ayuda de la Comunidad de Madrid.

Como consecuencia del alargamiento de los procesos de adopción en el extranjero, las familias españolas buscan ahora nuevas alternativas. El director general de Política Social de las Familias y de la Infancia, Juan Mato, llama la atención sobre otra tendencia general que se está produciendo en la mayoría de los países de origen: "Hace años, las familias sólo buscaban recién nacidos sin problemas de salud, pero la adopción de niños mayores, o con necesidades especiales, es cada vez más frecuente". Esta tendencia se acentuó a partir de 2006 y 2007, por los cambios políticos que se produjeron en China.

La llegada de niñoscon necesidades especiales es cada vez más frecuente

En 2004, España marcó el récord de adopciones con un total de 5.541. Cerca de la mitad se realizó en China. "Antes, las familias apenas tenían que esperar entre seis y nueve meses para adoptar a un niño. Todo era muy veloz", recuerda un portavoz de la Asociación para el Cuidado de la Infancia (ACI), especializada en China, Filipinas y Vietnam.

Pero el gigante asiático modificó los procesos hace unos cinco años. Oficialmente, el Gobierno aseguró que quería priorizar las adopciones internas de familias chinas, debido a que el aumento de la riqueza les había dotado de más recursos. "Se achacó a un cambio social y económico. Además, la norma del hijo único se flexibilizó y empezó a haber menos niños disponibles", recalcan desde la ACI.

Extraoficialmente, otras organizaciones indican que la hemorragia de adopciones de niñas chinas que se había producido en años anteriores era un lastre para la imagen internacional de China, que su Gobierno quiso corregir. Las más perjudicadas por el cambio fueron las familias españolas que ya habían iniciado el proceso y que tuvieron que esperar varios años para que se les adjudicase a un niño. Algunas habían comprado casas más grandes para ajustarse a los requisitos de adopción, desembolsado dinero o cambiado de puesto de trabajo para poder dedicar más tiempo a los niños.

"Hoy, no existe ningún país en el mundo en el que se pueda adoptar a un niño en un plazo inferior a un año y medio", señala Bonil.

La mayoría de las ECAI miran de reojo a Estados Unidos porque cualquier cambio que se realiza en el país norteamericano afecta al número de niños disponibles en el resto del mundo para España.

Polémicas en Estados Unidos

El principal país de procedencia para España, Rusia, ha encadenado en los últimos años varias polémicas con Estados Unidos, que han desembocado en la suspensión de la autorización a entregar niños a familias de ese país.

"Ya no se puede adoptar en menos de un año y medio", explica un abogado

El caso más mediático ocurrió en abril de 2010. Una madre adoptiva de Tennessee (Estados Unidos), Torry Hansen, sentó en un avión rumbo a Rusia al niño Artyom Savelyev, del que era su madre oficial desde septiembre de 2009. El chico llegó de vuelta a Moscú con una carta, en la que la mujer explicaba al Gobierno ruso que el niño se había vuelto muy violento y mentalmente instable.

El caso irritó a Rusia, que en pocos meses tuvo constancia de varios casos de malos tratos y sospechosos asesinatos de niños rusos adoptados en Estados Unidos. La crisis diplomática entre los dos países se cerró recientemente con la firma de un acuerdo para velar por el cumplimiento de los derechos del niño, recogidos en la convención de las Naciones Unidas de 1989.

"Rusia es el país más proteccionista con los derechos de los niños, por su transparencia y legalidad", asegura Antonio Mercadal, director de la ECAI valenciana Infancia y Futuro, especializada desde hace diez años en Rusia. "Primero intentan colocar a los niños en el mercado interno y, si hace falta, recurren al extranjero", explica. Los motivos por los que Rusia es el principal exportador a España son dos, según Mercadal: la política de protección de la infancia que tiene el país y su gran volumen poblacional, un factor similar al caso de China.

No obstante, Rusia tiene pendiente la ratificación del Convenio de La Haya de adopción internacional. A ojos de Mercadal, "el acuerdo es muy polémico porque parte de la desconfianza de los países adoptivos respecto al sistema de protección de los países emisores", algo que incomoda a Moscú.

Por su parte, Vietnam entró en 2010 en el Top 5 de los países emisores a España, con 320 niños. Su caso es llamativo porque, anteriormente, apenas había salido un centenar de niños rumbo a la Península Ibérica. El director general de Política Social de las Familias y de la Infancia explica que el ascenso de bastantes países en esta lista suele ser "circunstancial". En 2011, explica, Vietnam no figurará en el Top 5 porque "ha suspendido temporalmente las adjudicaciones, con el objetivo de implantar un nuevo sistema de adopción. Pero el no figurar en ese ranking no significa que no vayan a llegar niños de esos países en los próximos años".

Donde sí que se dibujan las tendencias es en las estadísticas de la última década (ver gráfico). Desde el año 2000, uno de cada tres niños ha llegado de China (13.622). El gigante asiático, junto a Rusia, Etiopía y Colombia (con 10.807 y 2.910 y 2.408 menores) representa el 71,5% del total.

EL PAIS (Noviembre 2011)

2011-12-09T18:40:00.001+01:00

La fuga de españa

Viaje de vuelta. Tras el reportaje Salto a Europa, vinieron muchos otros en los que se narraba el drama de las pateras, el salto de la valla de Melilla, las pésimas condiciones de vida de los extranjeros una vez en el país... Hoy, si hubiera que contar una historia sobre migraciones, sería inversa: Después de años en los que el sueño español sirvió de efecto llamada, el giro en picado de la economía ha provocado su huida: en 2011 se marcharán más de 580.000 personas de España, según datos adelantados por el Instituto Nacional de Estadística. Nueve de cada 10 serán residentes extranjeros.

Inmigración en caída. Siguiendo esa línea, por primera vez los datos del padrón municipal registraron un descenso en la inmigración: en lugar de ganar, España perdió 17.000 inmigrantes en 2010. En este país viven en la actualidad 5,7 millones de extranjeros (la mitad de ellos, de países de la Unión Europea), que representan el 12,2% de la población.

Racismo. Aunque solo el 0,1% de los españoles percibe el racismo como "el principal problema" del país, según el barómetro del CIS más actualizado, casi el 80% consideraba en 2009 que el número de inmigrantes era "elevado" o "excesivo", según el último informe sobre actitudes hacia la inmigración. La mayoría creía además que los extranjeros recibían del Estado "mucho más" o "más" de lo que aportaban.

Integración. Pero también se ha corrido en estos años el camino a la integración. El dato esperanzador viene, entre otros, del deporte: un 65,5% se muestra hoy a favor de que "compitan representando a España deportistas de origen extranjero que hayan adquirido la nacionalidad".

REPORTAJE: 1999 Y 2005 - SALTO A EUROPA Viaje por la emigración

2011-12-09T18:31:00.001+01:00

EL PAIS JOHN CARLIN 27/11/2011

Primero, John Carlin recorrió España evaluando el impacto de la incipiente inmigración. Este artículo ganó el Ortega y Gasset. Seis años después, la tensión migratoria en Melilla volvió a ser protagonista; a ese momento pertenece el reportaje gráfico.

Esto en España de llamarme moreno o morenito... No, tío. Nada de eufemismos. Llámame negro. Soy negro. Estoy orgulloso de ser negro. Llámame negro y no pasa nada".

Albert Bitoden Yaka, camerunés, de 31 años de edad, habla español con un eco andaluz. Hace cuatro años no hablaba nada. Lo aprendió durante los ocho meses que vivió en las calles de Melilla en 1996, durmiendo a la intemperie. Con un diccionario español-francés y leyendo ¡Hola!"y otras revistas del corazón", como él cuenta, que encontraba tiradas en los basureros de la ciudad. Albert habla también inglés. Y cuatro o cinco idiomas más. De los que se hablan en Nigeria, Costa de Marfil, Benin, Burkina Faso, Ghana, Malí: los países que atravesó, trabajando y ahorrando en cada uno de ellos para poder seguir viaje, durante la odisea de cinco años que le condujo finalmente a España. Odisea que incluyó una expedición de un mes de sur a norte, de Malí a Marruecos, a través del Sáhara. A pie.

"Se habla mucho de las pateras, pero la gente no sabe lo que está ocurriendo en el desierto. No sabe, tío. Un caminar sin cesar. Sin cesar. Día y noche. Por el camino ves a chicos de 20 años, chicos con títulos universitarios, muertos o muriéndose. Ves a mujeres jóvenes a punto de morir, desesperadas, vendiendo sus cuerpos. Se me vienen a la cabeza imágenes espantosas. Espantosas, tío".

Después de atravesar el desierto, la policía marroquí le metió en la cárcel. Durante un mes. "Entonces me fui a la ciudad de Nador. Alguien ahí me dijo: '¿Por qué no te vas a España?'. Yo contesté: '¿España? ¿Qué es eso?".

España es la puerta de África hacia Europa desde tiempos inmemoriales, pero los españoles saben menos sobre los africanos que sus vecinos europeos del norte. Si aquella persona de Nador le hubiera dicho a Albert: ¿por qué no te vas a Francia, o Alemania, o Inglaterra?, Albert habría tenido una idea razonable de lo que era eso. No solo porque Albert es un hombre culto, que ha ido a la universidad, sino porque Francia, Alemania e Inglaterra rebosan de inmigrantes africanos que envían noticias a casa. Para la mayoría de los africanos, España es territorio virgen. Para la mayoría de los españoles, los africanos son criaturas extrañas y desconocidas. Pero eso está cambiando. Hasta hace 10 años, España era un lugar de tránsito hacia las naciones ricas del norte. Ahora, España es rica, así que los africanos se quedan aquí.

Durante la mayor parte de este siglo, España ha sido exportadora neta de emigrantes. Ahora es importadora neta. El mayor grupo de inmigrantes, después de los europeos occidentales, procede de África. Marroquíes sobre todo, pero también, cada vez más, argelinos, gambianos, senegaleses, nigerianos. El número de residentes legales africanos en España está en la actualidad en torno a los 200.000, posiblemente con otros 100.000 residentes indocumentados. El Gobierno español anunció en octubre que proyecta acoger a otro millón de trabajadores extranjeros en los tres próximos años. Una vez que adquieren la legalidad, los trabajadores traen a sus familias, como hacen los inmigrantes en todo el mundo. Los inmigrantes africanos, en concreto, se reproducen a un ritmo superior al doble del promedio español.

De aquí a 10 o 20 años, las calles de las grandes ciudades españolas, que son ahora las de color blanco más homogéneo de los principales países europeos, se parecerán a las babeles multicolores y de religiones diversas de Londres, París y Francfort.

¿Está preparada España para afrontar el reto? ¿Se ha purgado del sistema español el gen xenófobo que alimentó la expulsión de los moros hace 500 años? ¿O quizá el choque de razas y culturas genere unas tensiones tan lamentablemente arraigadas como en Estados Unidos, donde un apartheid mental reduce la comunicación a un estridente diálogo de sordos? ¿En qué estado se encuentra la nación española ante los eternos problemas creados por la abundancia racial del planeta? ¿Somos, en resumen, racistas los españoles?

El País Semanal ha llevado a cabo su pequeña odisea a través de España, de sur a norte, para intentar dar respuesta a algunas de estas preguntas.

Melilla, como Ceuta, es Europa, pero también es África. Un territorio de apenas 12 kilómetros cuadrados que fue conquistado por España en 1497, y en el que se estableció una cabeza de playa para protección y como sistema de aviso en caso de invasión de los moros. Quinientos años después, las señales de alarma suenan todos los días.

A Melilla le gusta decirse la Ciudad de la Tolerancia. Porque cristianos, musulmanes y algunos judíos comparten el mismo espacio y no parece que les preocupe demasiado. La Ciudad de la Tolerancia se defiende de intrusos indeseados con una verja elevada -mejor dicho, dos verjas elevadas paralelas- rematada con alambre de espino y vigilada por vídeo, sensores electrónicos y hombres armados en torretas de vigilancia. Entrar en el perímetro del territorio, en forma de abanico, solía ser mucho más sencillo antes de que empezaran a construir el telón de acero hace un año. Cuando Albert entró en 1996, saltó por encima de la verja. Hoy necesitaría una pértiga.

Aun así, siguen llegando indocumentados, como les llaman los corteses españoles, que se muestran, por una vez, más correctos políticamente que los estadounidenses, con su designación de "extraños ilegales" para los que llegan sin invitación.

En el centro de acogida temporal, conocido como la granja, 400 hombres aguardan novedades. Esperan saber si les han concedido permiso para ir a "la Península" a buscar trabajo. Es su billete hacia la esperanza, pero sobre todo, más necesario, hacia la libertad. Se encuentran vigilados por la policía, tras una verja, hacinados en largos edificios bajos colocados en hileras. Duermen en colchones infestados de pulgas, si tienen suerte, o sobre cartones, si no la tienen, con la misma intimidad que unos pollos de criadero. Quizá sea por eso por lo que al lugar lo llaman la granja. (...)

Albert vive en Cádiz ahora. Está de visita en Melilla para impartir un curso. Un hombre negro que da clase en un aula llena de españoles. Está contratado por Andalucía Acoge, una red dedicada a ayudar a los inmigrantes. El trabajo de Albert consiste en formar a los que ingresan en la organización. Coordinador del voluntariado, se llama su puesto.

Albert tiene la constitución baja y enjuta de un hombre que bulle de energía mental. Detrás de las gafas, sus ojos son inquisitivos y escrutadores. Cuando se le pregunta qué es el racismo, tiene la respuesta preparada: "Un miedo en el subconsciente diferente al otro. Un miedo basado en la ignorancia, en la falta de información. Que resulta en una tendencia a clasificar a la gente de forma negativa". ¿Y en España hay racismo? "Creo que sí. En todo el mundo lo hay, ¿por qué no lo va a haber en España? Pero también en una búsqueda continua de información negativa. Se está clasificando al inmigrante como nada más que un ser que come, duerme y trabaja en los invernaderos".

¿Valió la pena la odisea a la soñada Península? ¿Cómo resultó ser eso de España? "No es un lugar de sueños. Yo he sido afortunado. Dos, tres, cuatro... se integran, pero con los otros cincuenta, cien, ¿qué pasa? Creo que hay que darle salida al tema. Más y más inmigrantes van a llegar de África. Documentados o no. Es un momento delicado el que vivimos en España. Porque, no lo dudes, la gente cruzará el Estrecho, siempre; cruzará las verjas, de una forma u otra, siempre".

Almería. Habiba Baih cruzó el Estrecho en lancha. El viaje duró media hora. Le costó 300.000 pesetas. La inversión no resultó ser mala. Seis años después sigue viviendo en España. Se casó con un malagueño y es residente legal, tiene trabajo, un coche, parabólica en el tejado que la mantiene en contacto televisivo con Marruecos y dos hijos que van al colegio y se están convirtiendo en andaluces.

Pero Habiba es una mujer amargada.

No tanto por el trabajo, aunque es duro trabajar en el campo ocho horas al día. No tanto porque le exigen 30.000 pesetas mensuales por el alquiler del estrecho pisito donde vive. La amargura de Habiba parte del convencimiento de que vive en un país institucionalmente racista. Se separó de su marido malagueño cuando el hijo que tuvieron, Manolito, tenía menos de cuatro meses. Un juez le dio la custodia del bebé al padre. "Es un borracho que me abandonó por la vecina, pero el juez dice que soy extranjera y no puedo criar un niño", dice Habiba. "Si fuese española, dudo mucho que le quitaran el niño", dice su abogada.

Habiba vive en Campohermoso. A doscientos metros de un bar donde se pueden oír conversaciones como esta. "No te puedes fiar de los moros", "Los moros son unos delincuentes", "Son unos hijos de puta", "Hay que matarlos a todos". (...)

Antonio Ramírez y su mujer, Paciencia Obono, viven en Santa Coloma de Farners. Él es blanco y ella negra, de Guinea Ecuatorial. Viven juntos y tienen un hijo de un año. Planean casarse. (...) La familia de Antonio, que procede de Jaén, ha acogido a Paciencia como a una hija, después de ciertas dudas iniciales inevitables. Sin embargo, en el pueblo, en el bar que posee Antonio y donde trabajan ambos, el peso del racismo es palpable. Nada espectacular. Nada que cause dolor físico. Es un goteo diario que mina la moral y obliga a combatir para mantener la dignidad. "La gente, a veces, viene al bar y nos mira con mal ojo", explica Paciencia.

"A mí me preguntan en el bar: '¿Está aquí tu mujer todavía?', con la idea por detrás de que ella se ha unido conmigo no por amor, sino porque quiere conseguir sus papeles", dice Antonio. "Es una falta de respeto total. Vas siempre con pies de plomo, consciente de lo que dice la gente".

Antonio tiene un trasfondo de amargura cuando habla, una ira que le empuja a hacer afirmaciones sobre sus compatriotas que quizá son un poco duras. "España es uno de los países más racistas que hay", asegura. "Más racista que otros países europeos. Y si hubiera una población grande de inmigrantes aquí, como en Inglaterra, Alemania o Francia, estaríamos peor".

Es posible. Pero también podría ocurrir todo lo contrario. Tal vez el problema en España sea que la gente no ha tenido el contacto suficiente con gente de otros colores, religiones y culturas. Quizá cuando lleguen más inmigrantes, los españoles sigan el ejemplo de Antonio y Paciencia. Puede que se enamoren y tengan hijos. Que es la única solución definitiva para que la humanidad elimine el racismo de la faz de la Tierra.

No ocurrirá a corto plazo. Mientras tanto, lo que España debería hacer es intentar sentar un ejemplo para el resto de Europa, donde la inmigración seguirá siendo, probablemente, una cuestión social y política fundamental durante muchos años. España, que empieza a lidiar con un problema en el que otros han fracasado, debe plantearse un reto. Convertirse en un modelo de relaciones entre razas para el resto de Europa. Y hacer de ello un símbolo de orgullo nacional.

¿Cómo conseguirlo? Escuchemos al escritor George Orwell, que aconseja reconocer, en primer lugar, que esos sentimientos nacionalistas, o racistas, forman parte de la condición humana. Lo que hace falta es lo que Orwell denomina un "esfuerzo moral" para impedir que dichos sentimientos "contaminen nuestros procesos mentales".

Hay una manera de impedir que ocurra esa contaminación: un método muy sencillo, pero al mismo tiempo -por lo que indica el triste historial de la humanidad- increíblemente difícil. Se trata de aplicar el principio al que ha dedicado su vida el viejo amigo de Mandela. Mostrar a la gente, a todas las personas, un respeto normal y corriente.

2011-11-20T12:25:00.001+01:00

PINZELADAS BREVES

* Invierte tiempo en tu hij@ y que éste sea de calidad, al 100%.

* No toleres jamás un comentario racista o inapropiado hacia cualquier raza o étnia.

* Rodéate de amigos y familia que ofrezcan a tu hij@ una imagen positiva.

* Muéstrale a tu hij@ que todas las culturas tienen cosas positivas.

* Crea una atmósfera en la que hablar de raza, racismo, intolerancia sea algo común y no algo excepcional.

* Dale a tu hij@ la posibilidad de que pueda tener experiencias diversas, no l@ sobreprotejas, pués se convertirá en un adulto incapaz de enfrentarse al mundo.
* Enséñale que la diferencia es riqueza, no un problema.

La busqueda de nuestro origenes

2011-11-15T21:00:00.001+01:00

Janinna Lausmann niña alemana peruana adoptada por familia alemana busca sus orígenes

http://www.youtube.com/watch?v=-nckzN786Kk

A menudo nos preguntan mucho padres adoptivos, sobre nuestra experiencia personal como adoptados, en referencia al tema de la búsqueda de nuestro orígenes. ¿ Cuando nacieron nuestras inquietudes por saber de donde veníamos?, la necesidad por saber, por conocer quienes somos, ¿Significa un alejamiento de la familia adoptiva?. La búsqueda de los orígenes provoca ansiedad entre muchas familias adoptivas, miedo a que descubran que lo biológico es mejor, lo de "verdad",.... Deseo de que una vez conocido, averiguado, el hijo/a adoptado se lleve una desilusión... Por experiencia sabemos que no existe una formula mágica, que lo que fué válido para unos no lo ha sido para todos.

Es por esta razón que hemos decidido colgar diferentes videos de experiencias de hijos/as adoptivos que decidieron ir en busca de sus orígenes.. que tuvieron el valor de enfrentarse con lo que perdieron..

N.E.G.R.O Una canción de Chojín

2011-11-08T20:31:00.003+01:00

Este rap nos acerca de una manera muy real al sentido de ser negro/negra en nuestra ciudad, en nuestro barrio, en el trabajo, en las escuala... en la vida. Ser negro no es fácil, pero tampoco difícil es, no es ni más ni más ni menos que aprender a convivir con uno mismo, a respetarse, para que te respeten otros, a amar nuestra diferencia para que nos amen otros..

UNA NUEVA REALIDAD: LOS AFRO-ESPAÑOLES I. Por Donato Ndongo

2011-11-01T17:19:00.000+01:00

Cuando llegué a España a mediados de los 60, este país era todavía mucho más peculiar de lo que pueda ser hoy. Podría incluso decir que no ha cambiado demasiado, pues la esencia, la mentalidad, el alma, siguen siendo básicamente los mismos que hace 40 años. Verdad que la gente ya no saca la fiambrera y la navaja para engullir grasientos trozos de magra y de chorizo en los destartalados y lentísimos vagones de los trenes de entonces, sino que va al coche restaurante; los vestidos de las mujeres perdieron el gris y el negro monótonos y lúgubres por el colorido variado de la moda “pret-a-porter;” los hombres han olvidado la boina como aditamento característico de su indumentaria; los rostros perdieron el gesto adusto y cetrino por una expresión relajada, propia de los espíritus sosegados y de los cuerpos satisfechos. Verdad que España se ha convertido en un país desarrollado, moderno en los signos externos, en las infraestructuras y en la calidad de vida de sus habitantes. Pero cuando miro con la perspectiva del tiempo, puedo aún reconocer ciertos rasgos de antaño. Mi mente conserva con nitidez imborrable un rico anecdotario, que, como tantos otros anhelos, como infinidad de frustraciones, me propongo convertir algún día en literatura: las mujerucas que, en las Navidades de 1965, corrieron despavoridas y espantadas al verme en un pueblo del interior de la zona levantina, llevándose las manos a la cabeza y gritando “¡un negre, un negre, Deu meu, un negre!”; los jovencitos que me contemplaban embobados por el asombro; mis compañeros de colegio, que me raspaban la cara y las manos con sus dedos y se extrañaban de que no quedaran tiznados; mis primeros amigos blancos, cuya principal curiosidad era saber si también mi pilila era negra.

Y es que, queridos amigos, a mis catorce años, fui el primer negro que vieron muchos españoles. Sus reacciones me hicieron tomar conciencia de mi color, pues, como descubriría años después al encontrarme con Frantz Fanon, pude comprobar que en realidad no me

había dado cuenta de que era negro, no tenía conciencia de ser diferente. Eran los demás los que me hacían descubrir mi propia negrura.

Yo era un niño que venía de África, de una colonia española, donde había tenido sólo una vaga noción de las diferencias raciales; porque, tal y como lo había vivido hasta entonces, aquél era un racismo peculiar, no radical y explícito, sino sibilino, paternalista. Los misioneros nos habían dicho desde siempre a los colonizados que nos conformásemos con nuestra suerte desgraciada en este mundo, pues la recompensa nos aguardaba en el Cielo; sabía que los blancos eran poderosos, ricos y sabios, pues eran el compendio de todo el poder, de toda la riqueza y de toda sabiduría; pero también sabía, puesto que así nos lo dijeron, que un humilde negrito como yo podía escapar de su desgracia congénita, encumbrarse e igualarse a ellos; siempre que abandonase los vicios atávicos de su raza y su salvajismo consustancial, y abrazara la civilización mediante la buena conducta y la aplicación en el estudio. Lo entendí muy pronto y muy claramente, y por eso estudiaba, por eso me empeñaba en ser más sabio que ninguno. En mi colegio de Guinea, en Bata, yo era un niño negro más entre mis compañeros negros, pero comprendía muy bien al único niño blanco de mi curso, Ricardo Zaro, que se sentaba a mi lado y copiaba mis exámenes; comprendía que Ricardo, siendo blanco, no necesitara estudiar, porque su padre tenía almacenes enteros repletos de riquezas, y no tenía que elevarse desde la nada para disfrutar de los bienes, de la sabiduría y del poder, pues eran suyos de manera obvia, innata.

Pero mi situación cambió al llegar a España. Mis circunstancias eran exactamente opuestas a las de Ricardo Zaro: yo era el único negro en medio de unos mil alumnos, entre internos, externos y mediopensionistas; y esos miles de ojos estaban dirigidos hacia mí, se concentraban en mí, me escrutaban, me examinaban, prestos a captar cualquiera de mis reacciones, mis más nimios ges-tos y palabras. Me acostumbré a controlar mis emociones, y perdí gran parte de la espontaneidad. Como nada mío pasaba desapercibido, desarrollé mucho más la astucia propia de un fang acostumbrado a cazar en los bosques. Y, sobre todo, descubrí y aprendí a tolerar la infinita curiosidad de los blancos, que puede llegar a ser cruel. Ellos tenían arraigada la concepción de que por ser negro tenía que ser un buen deportista, y me inscribieron en todos los equipos posibles; eran los propios curas quienes estimulaban esa actitud, y el profesor de educación física –un capitán del Ejército- se frotó las manos cuando entré por primera vez en el patio donde hacíamos la gimnasia; todos suponían que conmigo había llegado el campeón, esa gran esperanza negra que llenaría la

vitrina del Colegio de copas y medallas, con todos los trofeos tan anhelados en las competiciones juveniles.

La verdad es que a mí nunca se me había ocurrido tal opción, pues allá en mi aldea no se conocía a nadie que se ganara la vida corriendo, saltando o nadando. Hasta me parecían oficios de pícaros y de facinerosos, y yo no había llegado desde tan lejos para ser un saltimbanqui; tenía que ser un sabio, y no estaba dispuesto a hacer payasadas. Y no mostré ningún empeño por los deportes. Verdad que destaqué un poquito en las carreras de velocidad –gané alguna competición intercolegial en los 100 metros lisos,- pero resulté un completo fracaso en todas las demás modalidades. Aún recuerdo con una cierta vergüenza mis bochornosas y humillantes derrotas. Y cuando los profesores y los colegiales se dieron cuenta de que era más bien una nulidad como atleta, que no acertaba a regatear en los partidos de fútbol, que no llegaba a la canasta en las competiciones de baloncesto, que quedaba relegado a las últimas posiciones en las carreras de fondo, dejaron de tener interés por mí. Pasé a ser el símbolo de la esperanza truncada, una decepción para todos. Y cuando descubrí que cualquier niño blanco aguantaba mejor en las carreras más largas, que ya no me alineaban en el equipo de fútbol, ni como suplente, ni siquiera para amedrentar a los contrarios, me convencí de que todo esfuerzo era inútil y no merecía la pena seguir intentando mantener las apariencias en un terreno en el que carecía de las más elementales aptitudes. Ese convencimiento me costó una temprana depresión, porque me sentía frustrado, no tanto por los estrepitosos fracasos en los estadios, sino por haber defraudado tantas esperanzas, por haber quedado en evidencia mi inutilidad. Y necesitaba desesperadamente ser aceptado, por encima de cualquier otra cosa.

Fue duro. Y mi salvación fueron los libros y el estudio. Leía para aminorar la terrible soledad. Estudiaba por la necesidad de destacar en algo y no ser uno del montón, pues tenía arraigada en lo más profundo de mi ser la noción de la diferencia, y necesitaba corresponder de algún modo a las altas expectativas puestas en mí por la sociedad que me rodeaba -los profesores, mis compañeros-, que me habían distinguido, que me habían señalado, que me habían discriminado, en suma. Estaba permanentemente en su punto de mira y me resultaba imposible diluirme en el anonimato, volverme invisible, pues era facilísimo ser reconocido desde la distancia; y supongo que gracias a la benevolencia de mis hados protectores, pude convertir todas aquellas frustraciones en energía positiva. Porque sólo los negros podemos comprender el dolor que produce que los demás te anden manoseando la cabeza para palparte el pelo; sólo un negro puede saber qué se siente cuando las chicas te dicen queeres un chico “mono,” pero te contemplan con la misma mirada fascinante con que siguen una atracción de circo, o te acarician con el mismo entusiasmo distante y displicente que dedican a su perrito de lanas; sólo un negro puede entender la rabia impotente que te anega cuando eres objeto de una atención semejante a la que provocan los animales del zoológico. Pero creo que superé con bien todas aquellas pruebas a las que me ví sometido a edad tan temprana, y no desarrollé excesivos complejos, ni me convertí en una persona insegura y amargada.

Porque vino en mi ayuda un hecho providencial: cuando más compungido andaba debido a mis fracasos como deportista, vino la recompensa: en 1967 gané el premio nacional de Redacción, que convocaba lo que entonces se llamaba Delegación Nacional de Juventudes. Tras superar varias fases eliminatorias, un jurado de Madrid me eligió, a los 16 años, como el mejor escritor entre todos los adolescentes de España. Confieso que fue una suerte de revancha, y también de reafirmación: la súbita y momentánea gloria supuso un reconocimiento de los profesores y de los colegiales, un triunfo para todos. Rodeado de admiración, recuperé la estima de todos, incluida la mía propia, pues aquella victoria era más valiosa que las copas, que las medallas. Ese premio, mas mi descubrimiento de Chinua Achebe, determinarían el rumbo de mi vida, aunque esa ya es otra historia.

Todo esto es para ilustrar que los africanos de mi generación encontramos una España cerrada, carpetovetónica, sin apenas contacto con el exterior; una España en la que muchos más españoles de los que a primera vista pudiera creerse ni siquiera sabían que los negros existían de verdad; una España que bailaba los melosos ritmos de Antonio Machín y Nat King Cole, y se enorgullecía de las ruidosas victorias de Pepe Legrá, un boxeador afro-cubano bastante “salao” que llegó a ser campeón de Europa, que dedicaba muy en serio sus triunfos a Su Excelencia el Generalísimo, y con el cual el deporte español pretendía haber encontrado a un Cassius Clay en versión folkrórica; una España, en definitiva, grisácea y decadente, que conservaba aún esos rasgos castizos tan bien pintados por Galdós, para la cual los negros sólo podíamos ser o deportistas o cantantes de boleros. Pero también una España en la que las chicas te permitían magrearlas un poquito en los guateques y discotecas porque, decían, los negros bailaban mejor, y en la que, pese a la implacable represión sexual impuesta por el nacional-catolicismo, podías ligar con una cierta facilidad porque la mayoría de los negros que andábamos por aquí éramos, o estudiantes que se suponía vivirían mejor al cabo de unos pocos años, al terminar la carrera y regresar a nuestros países como ministros, o soldados de las bases norteamericanas que fumaban

rubio, gastaban alegremente montones de dólares y podían llevarlas a Texas o Nueva York, lugares míticos que sólo podían soñarse a través de las películas de Nathalie Wood, Elizabeth Taylor, Burt Lancaster o Gregory Peck. Nosotros éramos la materialización de Sidney Poitiers, el galán negro de los melodramas anti-segregacionistas, un buen tipo sin defecto alguno, excepto el color de su piel, que siempre conseguía el amor de la blanca a base de dulzura y tozudez. Una España idílica, en suma, en la que todos asumíamos que no existía el racismo.

Y era cierto. Porque las actitudes abiertamente racistas eran casi inexistentes, o resultaban, en cualquier caso, fáciles de perdonar y olvidar, porque sólo podían atribuirse o a la envidia o a la ignorancia. ¿Cómo no comprender en el fondo a esos jóvenes que, creyendo que no entendías el español, se metían con tu novia o amiga blanca, llamándola “puta” y otras lindezas, sólo porque no habían conseguido ligar esa noche, y descargaban sus frustraciones sobre las parejas mixtas? ¿Cómo no entender a esos niños que te taladraban con el dedo en el metro, mientras sacudían la falda de su madre para que corroborase el extraño fenómeno con sus ojos? ¿Cómo no comprender los apuros de esos padres que, avergonzados, no sabían cómo reprimir la curiosidad del retoño? Claro que podías sentirte como un orangután de feria, pero, a la postre, les disculpabas. ¿Qué podían hacer si nunca habían visto a un negro? ¿Cómo no disculpar también a esos jóvenes compañeros de clase con quienes salías al cine o al baile un sábado por la tarde, y te llenaban la cabeza con sus juramentos de que ellos no eran racistas como los yanquis, que colgaban a los negros en Alabama y habían asesinado a Martín Luther King? ¿Cómo no esbozar una sonrisa misericordiosa ante esos “graciosos” que nunca faltan, que entonaban a tu paso la canción del Cola-cao, disfrutaban sus “conguitos” sin conciencia de maldad, se consideraban en la obligación de rimar ese ripio de Congo o Ndongo con mondongo, o te llamaban Kunta Kinte? ¿Cómo no soportar con estoicismo a los amigos que de buena fe te sentaban en su mesa algún día de fiesta, y te pasabas la velada oyendo de continuo la machacona cantinela de que ellos no tenían inconveniente en que comieras con ellos como “uno más,” mientras sus madres te atiborraban como si fueras un muerto de hambre? ¿Cómo no sentirte hasta conmovido por el discurso oficial de la España “hacedora de pueblos” y “madre de naciones,” que se había mezclado con todas las razas en un “fecundo mestizaje”?

Claro que caímos en la trampa: en la trampa de creernos privilegiados porque nadie nos apaleaba ni nos linchaba, porque éramos aceptados sin discriminación en las aulas y en las salas de baile, porque no estábamos obligados a ceder nuestro asiento a cualquier

blanco en un autobús, porque éramos considerados iguales a nuestros semejantes. Tardamos en percatarnos de que esas manifestaciones y esas actitudes estaban más teñidas de paternalismo que de igualitarismo, puesto que siempre despedían el tufillo de la condescendencia, de un inveterado complejo de superioridad. Y caímos en la trampa por no saber, por no darnos cuenta de que el mestizaje tan pregonado no era sino la consecuencia de la violencia inusitada que cayó sobre los pueblos colonizados tras su encuentro con los europeos, el producto de las constantes violaciones de esas pobres esclavas negras y de las mujeres indias, doblemente sometidas. Nosotros pertenecíamos a una generación dichosa en la que ya no éramos baleados por la osadía de atrevernos a dejarnos arrullar por la dulce voz de una blanca enamorada; pero jamás nos preguntamos cuántos antepasados nuestros fueron apaleados, vejados, asesinados legalmente –por las leyes del opresor, claro está- por rozar la falda de una de sus mujeres en las colonias. Asumimos tanto la mixtificación que nunca indagamos si alguna vez se preguntó a las indias de las Américas y a las negras de Cabo Verde si deseaban parir mestizos. Como ahora, esos eran temas tabú, impropios de la condición de seres civilizados por la que nos sentíamos arropados.

Naturalmente que no había racismo. No porque los españoles fuesen unos seres angelicales llenos de amor y desinterés, como nos dijeron en nuestra África nativa y proclamaban unánimemente nuestros amigos y conocidos, sino porque, ahora lo sabemos, entonces no estaba equilibrada la balanza: faltaba el otro componente, pues apenas había negros en España. ¿Y cómo podía haber racismo sin apenas negros a quienes escupir el desprecio?

Desde los orígenes de la nación española, tras la toma de Granada en 1492, España se había acostumbrado a ser un país monolítico. El fin de la Reconquista, seguido de la expulsión de los moriscos y de los judíos, dio origen a una España uniformizada, en la que no había lugar para la pluralidad, pues se impuso una sociedad con una sola raza, una sola cultura, una sola religión. La Inquisición y otras prácticas de violencia institucional terminaron con toda posibilidad de discrepancia, de ser diferente. Ese monolitismo se vería acentuado durante la dictadura de Franco. Una época en la que la presencia marroquí se redujo a mero folklore –recuérdese que el generalísimo se hacía rodear de una guardia marroquí ataviada al estilo bereber,- a una estampa que concitaba la frustración de las ansias neoimperialistas, aunque sólo se manifestara en esas actitudes patéticas. La presencia de los negros era también marginal: los pocos que vivían en España eran –éramos- guineanos, la mayoría estudiantes; los cubanos que huían de la revolución de Fidel Castro -cuyos símbolos más

genuinos podían ser el cantante Machín y el boxeador Legrá,- y, por último, los afro-americanos de las bases de Torrejón, Rota y Zaragoza. Siendo éstos últimos guerreros del imperio bajo el cual se cobijaba el régimen, eran considerados gente intocable, que además gozaba de un envidiable nivel de vida para los parámetros de entonces; no sólo no sufrían discriminación, sino que eran envidiados y admirados. Los cubanos, por su parte, suscitaban en los nativos una cierta conmiseración y algo de ternura por su doble orfandad; y nosotros, los guineanos, éramos tan españoles como los peninsulares, condición que perderíamos con nuestra independencia y la desastrosa ruptura posterior con España, a partir de 1968. Pero, en cualquier caso, éramos mirados con una cierta simpatía por el español medio, pues, por lo exiguo del número, éramos más bien un fenómeno extraño, la “nota de color;” con la ventaja –o desventaja, según se mire- de que no estábamos registrados en el subconsciente de la sociedad nativa. Y por ser gente en su mayoría educada y acobardada, no causábamos ningún problema. Otras razones contribuyeron a borrarnos de la conciencia de España, convirtiéndonos en seres invisibles: ese escaso número; nuestra dispersión geográfica, que minimizaba aún más nuestra presencia; la prohibición de hablar de Guinea en España, tema declarado “materia reservada” por el Gobierno de Franco ya desde la Conferencia Constitucional, y, sobre todo, porque, ni durante ni después de la colonización, la cuestión guineana suscitó en la Metrópoli las emociones de la pérdida de Cuba o los reveses militares de la conquista de Marruecos.

De manera que esa minoría negra –salvo, lógicamente, los soldados estadounidenses- se fue integrando mal que bien en la sociedad española. Los procedentes de Cuba y los guineanos teníamos algo en común, y algún punto a nuestro favor: hablábamos español, éramos apátridas, y no podíamos regresar al suelo patrio debido a los regímenes políticos imperantes en nuestros países. Estábamos aquí, pues, por obligación, por la imposibilidad de vivir en otro sitio. En cierta manera, quedaba garantizada nuestra permanencia. Esa ambigüedad de nuestra presencia marcó la vida de muchos guineanos en sus relaciones con los españoles. Porque si muchos adquirieron la nacionalidad española, por residencia o por matrimonio, inaugurando la nueva realidad de los afro-españoles y aumentando el censo con los mulatos que nacieron de tales uniones, casi todos ellos lo hicieron por razones meramente utilitaristas. En cualquier caso, en los últimos años 60 y en la década de los 70, empezó a ser casi normal, o menos extraño, encontrar profesionales negros en algunas oficinas, o parejas mixtas en la cola del cine.

Pero siempre se trató de una presencia marginal. Éramos conscientes de nuestra orfandad, soñábamos con el retorno a nuestras patrias, y no causábamos problemas a nadie, ya que la ardua tarea de vivir nos empujaba a buscar formas de integración, en el puesto de trabajo, en las familias que se formaron con mujeres españolas, en las amistades que iban surgiendo. Incluso gozábamos de algún privilegio: debido a la naturaleza de nuestra presencia en España, consecuencia de las dictaduras, pero también por la mala conciencia ante un proceso descolonizador desastroso, no fuimos molestados por las autoridades, y nuestras vidas transcurrían anodinas, tratando de vivir o, más exactamente, de sobrevivir.

Desconozco los detalles de la vida en España de los expatriados afro-cubanos; pero en el caso de los guineanos sí puedo afirmar que casi ninguno trató de integrarse más allá del mero formulismo impuesto por la obligación. Nos limitábamos a capear el vendaval desencadenado en nuestro país, contra el que intentamos todas las formas de lucha, y esa especie de esquizofrenia fue determinante para explicar lo que ocurrió: en cuanto cayó el tirano Macías, una buena parte regresamos a Guinea Ecuatorial. Y estoy seguro de que hubieran regresado muchos más si las nuevas autoridades instaladas en Malabo hubieran convertido Guinea en un lugar habitable. La resurrección de los modos de gobernar autocráticos y la persecución política, junto a la miseria material y moral, han hecho posible no sólo que muchos hayamos retomado el exilio, sino que se incremente de forma extraordinaria la presencia guineana en España.

La entrada de España en la Comunidad Económica Europea, a mediados de los años 80, trajo consigo un desarrollo acelerado. La mejora de las infraestructuras, el remozo de las grandes ciudades como Madrid, Barcelona o Sevilla al hilo de acontecimientos como las Olimpíadas o la Exposición Universal; la nueva cultura consumista que originaron los años del “pelotazo;” el impulso al desarrollo de la agricultura en regiones tradicionalmente deprimidas como Extremadura, Murcia o Andalucía, son factores que determinan el incremento de la demanda de mano de obra. Estas mismas circunstancias aceleran un proceso que se venía fraguando desde unos años antes: España dejaba de ser un país de emigrantes, y, pese al incremento del desempleo, los españoles empezaron a desdeñar los trabajos más duros, la minería, la agricultura o la construcción, para dedicarse a los servicios y la industria.

A partir de los 90, y como suele decirse, se juntarían el hambre con las ganas de comer. Porque por esos mismos años, los africanos –para los que España sólo había sido hasta entonces un país de paso en su ruta hacia Francia y el norte de Europa,- empezaron

a quedarse y asentarse, al encontrar aquí oportunidades que antes no existían. España empezaba a ser un país de acogida de inmigrantes. Éste fenómeno se iría consolidando con la mejora de las rentas agrícolas y el impulso del sector de la construcción, consecuencia de la entrada en lo que hoy es la Unión Europea.

A principios de los 90 se produjeron en África algunos hechos que se suelen ignorar a la hora de explicar la situación actual. Si me permitís la autopropaganda, os diré que son el esqueleto o armazón de mi novela El Metro, de próxima aparición. Dicho de manera sucinta, estos hechos son el recrudecimiento de los regímenes dictatoriales, la generalización de las guerras y la devaluación del franco cfa. Mis lectores en la revista Mundo Negro saben que en más de una década de colaboraciones, he desgranado las razones que han llevado a África a su crisis actual, hasta desembocar en la huida masiva de sus habitantes autóctonos; los hechos me dan la razón. Os invito a no conformaros con meros lugares comunes para explicar estos fenómenos. No os quedéis en el umbral de las razones humanitarias si queréis entender el actual proceso. Haced el esfuerzo de leer e interpretar las noticias fragmentarias que nos traen los medios de comunicación occidentales, y relacionar unas informaciones con otras. Así, veréis, como nosotros, que las guerras que asolan África no son “tribales” como nos las presentan arteramente; que la inestabilidad africana no se debe a una supuesta incapacidad de los africanos para regirse a sí mismos y establecer regímenes de libertad; si investigáis qué se esconde detrás de los índices de desarrollo humano que publican los organismos internacionales, veréis que no hay ningún país pobre en África. En definitiva, puedo afirmar con toda responsabilidad, y con todo rigor, que la situación actual de África la han provocado empresas occidentales, con la anuencia de sus gobiernos, que colocan en el poder y apoyan a los tiranos que nos sojuzgan y nos mantienen en la miseria, a los que importa un bledo la prosperidad y el bienestar de sus conciudadanos. Lo digo y lo mantengo: África es víctima de sus riquezas, y de la ambición e insolidaridad de sus dirigentes, y es su miseria la que facilita la prosperidad de los países ricos. Así es desde nuestro encuentro con los europeos, pues cinco siglos de esclavitud, colonialismo y neocolonialismo no pasan en vano.

Pido perdón si esto ofende a alguno. No he venido aquí ni a ser impertinente, ni a molestar. Sé bien que no debería insistir en esta línea argumental. Sé que debería mantener mi boca cerrada. Sé que debería ser ciego y mudo. Pero, amigos míos, me habéis invitado para hablar, y digo las cosas tal y como son, y como las vivimos los africanos de a pie; os confieso que, en lo personal, me iría mejor si me callara, sería ministro o quizá algo más en

mi país; sé que este discurso no gusta en determinadas partes, que suena a provocación incluso en mentes consideradas progresistas; pero soy incapaz de comer con el salario que mantiene esclavizados y en el exilio a mis paisanos; soy un pobre tonto que cambió la riqueza que me ofrecían por una conciencia tranquila. No soy más honrado y honesto que nadie: más bien es una carencia, esta incapacidad de callar ante la injusticia y la arbitrariedad; me es imposible gozar mientras la gente sufre cuando ese sufrimiento es remediable. Nunca he servido ni serviré a una tiranía. Claro que me trae problemas esta actitud, esta toma de postura inequívoca; problemas que conocen bien mis familiares y los amigos más íntimos. Ni valiente, ni me considero un irresponsable; es una cuestión de dignidad, de poder vivir cómodamente conmigo mismo y mirar a mis hijos a los ojos con serenidad. Porque quizá la coherencia y la honestidad sean la única herencia que pueda dejarles. Vivo amenazado por decir y escribir estas cosas, pero no puedo callar.

Porque si de verdad estamos interesados en solucionar los ingentes problemas africanos, debemos empezar por conocer la verdad, descubrir las verdaderas intenciones que esconden las declaraciones oficiales y el lenguaje diplomático; debemos escuchar a los propios africanos, dejar que expliquemos nuestras propias realidades desde nuestra propia perspectiva. Nos han acostumbrado a ver la Historia con los ojos de los vencedores, a leer la literatura complaciente con el poder, aunque se camufle bajo tintes progresistas; nos han habituado a los periódicos y a los noticieros que sólo nos informan desde el ángulo sesgado de los dueños de los medios de comunicación, quienes, dicho sea de paso, generalmente están conectados con esas empresas que impiden nuestro desarrollo. Es necesario traer a estos foros la voz de los que sufren las consecuencias de sus acciones, para vislumbrar el mundo desde el rincón de los marginados y perdedores, o, como decía Fanon, de los condenados de la Tierra. Os lanzo la misma pregunta que hizo Sartre a sus compatriotas en Orfeo Negro: ¿Qué se espera que digamos? No podéis esperar que vengamos aquí a expresar una complacencia que estamos lejos de sentir; necesitamos explicar por qué vivimos aquí en lugar de en nuestros países; por qué pasamos años sin ver a nuestras madres y a nuestros hermanos; por qué arrostramos todos los riesgos y sufrimos mil calamidades para alcanzar las costas del Edén; sabemos que podemos molestar, que no todos quieren oír la verdad y ver la realidad; pero os pido que comprendáis no puede ser el mismo el punto de vista del opresor y el del oprimido; el del torturador y el del torturado; el de la víctima y el del verdugo; el del miserable y el del poderoso; el del que tiene hambre de siglos y el del que siempre tuvo y tendrá el estómago lleno. Por eso reafirmo aquí cuanto

vengo diciendo desde hace años: África se halla postrada porque lo quieren determinadas empresas occidentales y determinados gobiernos occidentales. Y hay ejemplos para llenar libros enteros.

¿Qué nos impulsa a salir de África? La idea del bienestar. No un bienestar exclusivamente material o económico, sino el bienestar como tranquilidad física y espiritual. O, lo que es lo mismo, la libertad. La libertad como idea, como ideal, pero también la libertad como sentimiento. Queremos y necesitamos ser libres, sólo para sentirnos humanos, para resolver de una vez el problema angustioso del vivir. No es un impulso político, sino profundamente humano. Remediar nuestras carencias inmediatas. Las nuestras y las de nuestros familiares.

¿Y qué pasa cuando nos quedamos en España? ¿Qué encontramos en esta supuesta tierra de promisión? En primer lugar, la ignorancia. Me viene ahora a la memoria la primera entrevista que se me hizo en un medio escrito, allá por 1977 o 1978. Por cierto, me la hizo el hoy célebre académico Arturo Pérez Reverte, en el diario “Pueblo.” Arturo la tituló con una afirmación rotunda mía: “Los españoles no saben geografía.” Era verdad entonces y sigue siendo una realidad hoy. Ahora añadiría que tampoco conocen la Historia, ni la suya propia. Es difícil encontrar españoles que sitúen correctamente en el mapa un país africano. Es difícil encontrar españoles que sepan algo de la presencia española en África. Y si empezamos por ahí, van saliendo otras carencias. Por eso, pese a que ya es normal ver negros en cualquier ciudad o pueblo, aunque se tropiecen con ellos a diario en el Metro, nos encontramos todavía con reacciones curiosas, en las que prima el exotismo. Insisto en que no siempre son consecuencia de la mala fe, sino, creemos, de la ignorancia.

Cuestión aparte son las reacciones claramente racistas. Sobre todo en las regiones o zonas donde se emplea abundante mano de obra africana, van siendo habituales el desprecio y el rechazo. He presenciado escenas en supermercados de Murcia, de obligarle a un inmigrante africano a mostrar su bolso, o va-ciarse los bolsillos a la salida, cuando no es habitual que se haga con el resto los clientes; eso quiere decir que el africano es percibido como ladrón en potencia. Incluso mi esposa ha sido víctima de ello. Y también ha sido rechazada en peluquerías, donde las peluqueras se niegan a atenderla con la excusa, expresada con todo el desdén del mundo, de que “allí no tocan el pelo de las negras.” He visto apalear a inmigrantes de esos que hacen cola a diario en la Comisaría de Extranjería de Murcia, mientras el policía les escupía a voz en grito insultos y denuestos como “escoria,” “aquí sólo llega lo peor de cada país” y cosas por el estilo. Yo mismo tengo la experiencia de

que, cuando viajo –y viajo a menudo-, ya sea en los aeropuertos de Canarias, Ceuta, Melilla, Barcelona, Murcia o Madrid, siempre soy el único pasajero al que se registra y se exige la documentación. Hasta en la estación de RENFE de Murcia me han obligado a abrir mi maleta.

Tengo información fiable de que en determinados lugares de España no se alquila fácilmente un piso a los africanos. Puedo contar que un amigo mío fue metido en un furgón policial junto a otros africanos sólo por ser negro, por tener la mala pata de pasar por una calle de Madrid en el momento inoportuno; pese a sus protestas, pasó la noche en una comisaría, porque nadie quiso escucharle. Os imaginareis el escándalo cuando, a la mañana siguiente, cuando le conminaron a identificarse, sacó su DNI y los agentes descubrieron que es arquitecto y está felizmente casado con una española que es médico. Es evidente que las excusas no repararon su angustia y la de sus familiares. También os contaré que a otro amigo funcionario, español nacido en Guinea Ecuatorial, le tuvieron que cambiar de puesto porque estaba destinado en una ventanilla del INEM para atender a los parados, quienes, además de meterse soezmente con él a diario, protestaban porque un negro tenía trabajo y ellos no. A mí mismo me han estado a punto de agredir en varias ocasiones en Murcia, donde vivo, porque los conductores nativos, al cometer una infracción de tráfico que casi provoca un accidente, en lugar de disculparse, su reacción normal es gritarme que me vaya a mi país. No tengo ni el derecho a tener la razón. Y así podría seguir largo rato. Me he limitado a bosquejar unas pocas situaciones que pueden parecer anecdóticas, pero que molestan y duelen a quienes las padecemos. Y estos comportamientos no se dan sólo en gente inculta. Los pocos africanos que trabajamos o hemos trabajado en Universidades españolas podríamos contar infinidad de situaciones injustas, vejatorias o humillantes; y si no, que se lo pregunten a un afro-español que vive y trabaja aquí mismo, en León, Eugenio Nkogo Ondo, doctor en Filosofía. Merece la pena leer alguna de las obras que ha dedicado a narrar su experiencia docente en España.

Naturalmente que todo esto tiene que ver con la imagen que de los negros tiene el español. Las ONGs y los medios de comunicación han presentado en los últimos 15 o 20 años una imagen siempre negativa del africano. Sólo muestran la miseria, el hambre, las enfermedades, la crueldad; la consecuencia es que aquí se concibe al africano como un ser inferior, desvalido, digno de lástima, incapaz de vivir por sí mismo. No puedes ni pasear con tu hijo sin que algún alma “sensible” te pare y exprese su deseo de adoptarlo. Percibimos que no se nos considera suficientemente maduros o adultos, y cada blanco se siente en la

obligación de compadecernos; captamos bien ese tufillo de superioridad que acompaña a las acciones caritativas, esa satisfacción íntima que tienen los parientes ricos al sentar en su mesa al pariente pobre. Pensamos que sólo somos un pretexto para mantener limpias algunas conciencias.

Aunque esté motivada por razones económicas, toda expatriación es una forma de exilio. El inmigrante abandona tierra, clima, lengua, hábitos, familia, cultura, para adquirir una nueva personalidad, la que le impone su nuevo medio. Es transmisor de sus propios valores. El inmigrante no sólo aporta la fuerza de sus brazos y las cotizaciones a la Seguridad Social, sino que contribuye a airear, a oxigenar esta sociedad tan cerrada. Los inmigrantes contribuimos a abrir España a la realidad del mundo, a que se adquieran nuevas perspectivas, a solidificar valores como la convivencia y la tolerancia. Al mismo tiempo que logramos nuestra principal búsqueda, la seguridad económica y la libertad, también transmitimos nuestra esencia, nuestra impronta, el alma de nuestros pueblos y culturas de origen.

En su prólogo al libro Contrapunteo cubano del tabaco y el azúcar, de Fernando Ortiz, el etnólogo Bronislaw Malinowski dejó anotado que el encuentro de culturas produce el mestizaje, que implica una cultura distinta, híbrida. Y ésta es una de las escasas ventajas de la globalización, ese fenómeno que internacionaliza los capitales y los bienes económicos, pero restringe la libre circulación de las personas e intenta imponer el pensamiento único, una única manera de ser y de concebir el mundo. Si el objetivo es lograr un mundo más armonioso entre todos los vecinos de este planeta, sobran los intentos de obligarnos a todos a ser como los europeos. Porque la integración de la que tanto se habla no parece tener como objetivo el mestizaje, una transculturación, en los términos definidos por Nancy Morejón en Nación y mestizaje, sino una deculturación y una aculturación. Se des-prende del discurso político y cultural español que la pretensión es que los inmigrantes, sobre todo los africanos, dejemos en los cayucos y pateras nuestras lenguas, nuestros credos y nuestras culturas para asimilarnos totalmente a los nativos; que nos despojemos de nosotros mismos para adquirir modos de ser y de sentir distintos; se pretende cortar nuestras raíces con el propósito de dejarnos indefensos y explotarnos mejor, cuando el objetivo debiera ser que todos cambiásemos, intercambiando las respectivas culturas, en lo que Malinowski describió como un “toma y daca”. Cuando algunos hablan de integración, uno piensa que los afro-españoles terminarán siendo “desafricanizados” como los actuales afro-americanos. Todos sabemos que los afrodescendientes americanos, del norte, del centro o del sur de América,

sufrieron un durísimo proceso de aculturación y deculturación que ha terminado, en la realidad práctica, con sus culturas originales. Es decir, se ha conseguido despersonificarlos, privarles de su identidad y de sus valores y referentes más íntimos, para convertirles en seres sin identidad, en clones de los europeos. Por eso no queda más remedio que oponerse a ese viaje hacia la invisibilidad.

Por eso hubiésemos preferido regresar África, para que nosotros mismos y nuestros hijos no tengamos que sufrir la expatriación y sus consecuencias, reintegrarnos a nuestros paisajes, a nuestros climas, a nuestra esencia, pero insertos en la modernidad. Que yo sepa, son escasos los africanos que, viviendo en Europa por cualquier circunstancia, no preferirían regresar a su país si las cosas fueran de otra manera. Pero el hecho es que estamos aquí, y tenemos que acostumbrarnos a todo, a armarnos de paciencia, a aguantarlo todo, a convivir en un medio en el que sabemos que no somos aceptados por la mayoría, o se nos tolera a regañadientes. Aunque todo eso esté compensado por el calor de la gente que sí nos quiere, por los amigos que nos ayudan a transitar por este proceloso exilio haciéndonos menos oneroso el camino.

Queda por ver si la permanente añoranza de África que caracteriza a las primeras generaciones de afro-europeos se mantiene o se mantendrá entre los descendientes nacidos en España. Quizá África les suene a algo lejano, y no se identifiquen ya con ella. Es posible que a esos españoles “de color” –como si el blanco no fuera un color,- a esos “morenos,” les pase lo mismo que a sus semejantes franceses: que no tengan una identidad definida, que sean seres que se sienten rechazados tanto en Europa como en África; en definitiva, que su vida transcurra en una permanente frustración.

Para que ese destino a que pueden estar condenados sea menos duro, propongo la fórmula que ha permitido a mi hijo Pascual integrarse plenamente en su colegio. Estaba angustiado durante sus primeras semanas de colegial, y yo reconocía esa angustia recordando mi propia experiencia. Los niños –y sus madres- pueden llegar a ser muy crueles, y entre la curiosidad, los que le tocaban el pelo, los que le señalaban, los que le reclamaban un beso, los que le preguntaban si tenía comida en su casa, Pascual sufría. Era tanto su sufrimiento que llegó a preguntarme en varias ocasiones qué podía hacer para “ser español,” única manera en que expresaba esa diferencia que le hacían sentir. Su madre y yo le insuflamos algo de autoestima, le explicamos por qué su piel tiene otra tonalidad, pero, sobre todo, le estimulamos para que destacara por otros motivos. A sus seis años, hace casi cuatro que lee perfectamente, y es el “sabio” de su clase. Además, habla francés. Y ya no

tiene problemas: es el más popular de su colegio, se reconoce su valía y todos sus compañeros “analfabetos” se disputan su amistad y quieren ser como él.

Ésta es la gran lección, aprendida de mi padre: “no importa a qué te dediques en la vida” –me decía de pequeño- “sólo procura hacerlo bien y ser el mejor.” Para no sucumbir bajo el peso de la presión de ser negro en una sociedad de blancos, tienes que ser más listo que el más listo de ellos. La vida en la civilización es una evaluación continua.

INSTITUTO FAMILIA Y ADOPCIÓN

2011-09-20T19:03:00.002+02:00

¿Estamos preparados como padres y madres para responder a algunas preguntas, necesidades y retos que nos plantean nuestros hij@s?

Mesa Redonda-debate organizada para AFNE, Asociación de Familias de niñ@ etíopes.

Ser padre o madre adoptiva es una aventura maravillosa, es comprometerse por y de por vida con una personita, que siempre nos exigirá de nosotros un plus de dedicación y atención, porque la paternidad/maternidad adoptiva, además de atender a las necesidades comunes que cualquier hijo/a tiene, nos presenta unas situaciones específicas que sólo se dan en la adopción. Por eso os invitamos a reflexionar y prepararnos participando en esta mesa redonda/debate con el objetivo de proporcionarnos herramientas y recursos que nos permitan ayudar a sacar todo el potencial que nuestros hij@s ya tienen y ser buenos tutores de resiliencia.

La mesa redonda fue moderada por Anna Soler-Pont y contó con la presencia de:
Marga Muñiz, Orientadora educativa y terapeuta, autora del libro “Cuando los niñ@s no vienen de París” y madre adoptiva
Jesús Palacios, Catedrático de Psicología Evolutiva de la Universidad de Sevilla
Xavier Garcia, Psicólego, Educador social, mediador familiar, psicoterapeuta especializado en adopción y acogida
Eva Gispert, Directora del Instituto Familia y Adopción, mediadora familiar, adoptada y madre de 3 hijos, el tercero adoptado en Etiopía
Cari de McCay, Trabajadora social y presidenta de la Associació Gerard. Adoptada.

Ya puedes visualizar el vídeo de la mesa-redonda debate que el Instituto Familia y Adopción organizó para AFNE, la Asociación de Familias de Niños y Niñas de Etiopía.

Para poder ver el video pincha aquí:

http://vimeo.com/25853044

LA VANGUARDIA- Un mapa con chinchetas El protocolo permitirá a los adoptados saber de dónde vienen y su historia médica Artículos | 09/09/2011 - QUIM MONZÓ

2011-09-20T18:25:00.001+02:00

La Generalitat prepara un "protocolo marco de búsqueda de los orígenes" de las personas adoptadas para que, si alguna vez tienen interés en indagar de dónde vienen y cuál es su historia médica antes de llegar a Catalunya, puedan saberlo. Indicará qué directrices tiene que seguir la administración cuando alguien le pida informes sobre su familia biológica o sobre su historial médico. La directora del Institut Català de l'Adopció, Núria Canal, explica que el protocolo permitirá que los niños adoptados durante el gran boom de adopciones de la década pasada –que ahora están a punto de llegar a la adolescencia o ya han llegado– no tengan ningún problema.

Todo eso es sensato y está bien que se haga. Canal explica que –como reconocen la ley de Adopción Internacional y la ley catalana de Infancia– "las personas adoptadas tienen derecho a informarse sobre su origen biológico". ¡Faltaría más! Pero, ya puestos, también estaría bien que las personas que tratan con adoptados aprendiesen a no recordarles que lo son, a no ser que lo pidan. Sé de un matrimonio que, tras muchos esfuerzos, consiguió adoptar un niño en Ucrania. Con todo el amor del mundo lo trajeron a Catalunya, al pueblo donde viven. Al niño –con problemas de salud por las condiciones penosas en las que había vivido– le costó irse adaptando. Poco a poco aprendió la lengua de sus padres y de sus compañeros de clase, poco a poco su salud fue mejorando... Costó Dios y ayuda que el niño superase el pánico que sentía cada vez que sus padres se iban al trabajo, y no hay que ser Freud para imaginar cómo su cerebro debía de reproducir las imágenes de abandono vividas en el país donde nació. Incansablemente, superaron un obstáculo tras otro. Entre los brazos acogedores de sus padres, el niño iba sintiéndose en casa, en el país que ahora era ya el suyo.

De repente, en la escuela un día se les ocurre colocar en la pared un mapamundi: para que cada niño clave una chincheta en el país del que viene. "Para que los críos tengan conciencia de nuestra multiculturalidad", es la proclama oficial. Muchos críos clavan su chincheta en Catalunya, pero dos la clavan en Marruecos, otros dos en Alemania y otro en la República Dominicana. Al niño en cuestión le toca levantarse del pupitre y clavar su chincheta en Ucrania. Evidentemente, el niño –y otros muchos niños en su misma situación– llega a casa deprimido y desconcertado, porque en la escuela le remarcan que él no es como los que han nacido en Catalunya. Él es diferente. Él viene de Ucrania.

Que los adoptados tienen derecho a informarse de sus orígenes es inapelable. Pero cuando ellos quieran. Nunca antes. Y menos si son niños que hace poco que han llegado. Es idiota que sea precisamente la escuela quien, en vez de ayudarlos a integrarse, les vaya recordando que son un caso peculiar. Un poco de vista, ¿no?

LA VANGUARDIA- El Hospital Carlos III organiza el día 22 unas jornadas sobre enfermedades tropicales pediátricas Madrid | 15/09/2011 -

2011-09-20T18:21:00.001+02:00

MADRID, 15 (EUROPA PRESS)

El Servicio de Pediatría del Hospital Carlos III ha organizado para el próximo 22 de septiembre las primeras jornadas del centro dedicadas a las enfermedades tropicales pediátricas, ha informado el Gobierno regional.

Se abordarán las enfermedades adquiridas por los niños en los países comprendidos entre los dos subtrópicos y las patologías más habituales en los niños adoptados en el extranjero. El Hospital Carlos III está especializado en adopciones internacionales y patología tropical pediátrica.

El evento estará organizado por el Servicio de Pediatría del centro, que está especializado en adopciones internacionales y patología tropical en niños. Contará con cuatro mesas redondas. La primera abordará las patologías del niño inmigrante y el menor adoptado, centrándose en la situación de la enfermedad de Chagas en esta población y las helmintiasis más comunes, que son enfermedades parasitarias.

La segunda mesa versará sobre el niño viajero. En ella se tratará la necesidad de que los niños pasen por una consulta previa a un viaje y las recomendaciones generales que precisan los menores si viajan a zonas de riesgo sanitario. Por otra parte, se analizarán las patologías más frecuentes de los menores al regreso de estas zonas, singularmente los países tropicales.

En las dos últimas mesas se presentarán casos clínicos y proyectos de cooperación en países en vías de desarrollo. Todo el trabajo de estas jornadas está coordinado por las doctoras Milagros García-Hortelano y María José Mellado del Servicio de Pediatría del Hospital Carlos III, y la doctora Marta García Ascaso, del Hospital Puerta de Hierro.

CENTRO DE REFERENCIA

La inscripción en las jornadas es gratuita y se celebrarán en el salón de actos del Hospital Carlos III de 14.30 a 20.30 horas. Para asistir es necesario confirmar la asistencia por correo electrónico a martataida@yahoo.es. La jornada cuenta con el apoyo de la Sociedad Española de Infectología Pediátrica.

El Hospital Carlos III es centro de referencia de la Comunidad de Madrid para el examen médico de niños procedentes de adopción en el extranjero.

Además, tiene al servicio del ciudadano una web de información y citaciones en su Unidad de Adopción Internacional. Asimismo, sus pediatras están especializados en enfermedades tropicales y cuenta con la única Unidad del Niño Viajero de la región.

Protocolos, protocolos...La "Gene" nos sorprende... (Artículo publicado en la Vanguardia)

2011-09-06T19:43:00.000+02:00

RESPUESTA AL 'BOOM' DE 2004

La Generalitat trabaja en un protocolo para informar a los adoptados sobre su origen

Barcelona | 04/09/2011 - 11:27h

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BARCELONA, 4 (EUROPA PRESS)

La Generalitat está trabajando en un protocolo marco de búsqueda de los orígenes, para que las personas adoptadas tanto en Catalunya como en el extranjero puedan saber los datos sobre su procedencia si lo desean.

Así lo ha anunciado a Europa Press la directora del Instituto Catalán de Adopción (ICA), Núria Canal, señalando que el protocolo dará respuesta a los menores adoptados durante el 'boom' de 2004 y 2005, que están a punto de llegar a la adolescencia.

De este modo, el ICA y la Dirección General de Atención a la Infancia y a la Adolescencia de la Generalitat (DGAIA) contarán con unas directrices para gestionar eficazmente la búsqueda de la información, como datos relativos a los familiares biológicos y a la historia médica del adoptado.

"Las personas adoptadas tienen derecho a informarse sobre su origen biológico" tal y como reconocen la Ley de adopción internacional y la Ley catalana de infancia, ha recordado Canal, y ha estimado que el reglamento sobre este protocolo estará redactado a finales de 2011.

Las solicitudes de adopción internacional en Catalunya han caído un 26% en dos años, al pasar de 1.430 casos en 2008 a 1.058 en 2010, frente al aumento de un 18,3% de las nacionales, que han pasado de 582 a 689, según datos de la Conselleria de Bienestar Social y Familia a los que ha tenido acceso Europa Press.

¡LOS MAS IMPORTANTE EN LA ADOPCIÓN SON LOS NIÑOS! (Artículo publicado en el País)

2011-09-06T19:13:00.000+02:00

Nuestros 35.000 menores invisibles

MARIO BEDERA 10/04/2011

Cuando se habla del interés superior del menor nadie se atreve a cuestionarlo. Distinto es cuando dicho concepto se pone a prueba al entrar en colisión con otros intereses legítimos como la recuperación del menor por parte de los padres biológicos, otros de tipo administrativo como la obligación del adoptante de estar inscrito en un listado, e incluso de orden jurídico, como las condiciones que acompañan al acogimiento simple. Estas dos últimas circunstancias se han puesto de relieve en la reciente sentencia de un juzgado de Madrid que permitió adoptar a una pareja de acogida en contra del criterio de la entidad administrativa de referencia, la Comunidad Autónoma de Madrid.

Aunque muy lentamente, se va imponiendo por vía judicial la tesis de que el menor es titular de una serie de derechos, entre ellos, no sólo el de tener una familia (reconocido en todos los tratados internacionales firmados por España) sino que la misma sea la idónea para cada caso.

La sentencia citada bebe en las mismas fuentes conceptuales que otra del Tribunal Supremo de julio de 2009 que reconoce que el interés del menor está por encima de la reinserción en su familia biológica. En ambos casos se trata de buscar la medida de protección que resulte más adecuada para su desarrollo físico y psíquico e integración social. En el fallo del tribunal madrileño la juez pone acertadamente el acento en el apego, es decir, en el desarrollo de vínculos afectivos con sus acogedores que prevalece sobre argumentos de naturaleza jurídica o administrativa, como la temporalidad del acogimiento simple o la falta de inscripción en un listado. Vínculos que una vez rotos cuesta mucho restablecer pues cada nuevo fracaso disminuye la capacidad de confianza del menor y con ella la posibilidad de construir nuevos afectos.

Se podrá discutir sobre la necesidad de fijar la duración del acogimiento en función de su modalidad, sobre si el listado de adoptantes debe ser regional o estatal y de muchas cuestiones sobre las que el Senado se ha pronunciado al finalizar los trabajos de su Comisión Especial de estudio de la adopción nacional y otras figuras afines. Pero hay algo que ofrece pocas dudas: para un niño que de los tres años de su vida ha pasado más de uno con su familia de acogida, ese tiempo representa un tercio de su existencia y el retorno a un centro de protección después de haber establecido un fuerte vínculo con sus acogedores, es una mala opción. Por esa razón, entre otras, la citada Comisión del Senado propuso que ningún menor de tres años estuviera institucionalizado. Hay que pensar además que cuando un tribunal toma una decisión de estas características ha sido convenientemente asesorado por un equipo psico-social (forenses, psiquiatras y trabajadores sociales) que le asiste en cada caso particular.

Es de esperar que en el futuro resoluciones como la señalada vayan afianzando una tendencia judicial que, sin menoscabo de la existencia y cumplimiento del procedimiento a seguir en supuestos de adopción, vuele más alto que la simple constatación formal de los requisitos exigidos. Se lo debemos a los más de 35.000 niños en situación de desamparo en España la mayoría de los cuales están internados en centros de protección de menores, nuestros niños invisibles.

HABLAR DE LA RAZA A TU HIJOS

2011-06-30T14:11:00.000+02:00

Artículo escrito por Gaby en Adoptive Families Circle y traducido por Asociación Gerard para nuestros lectores. Para aquellos que deseen leer el artículo en su versión original, este es el link:

http://www.adoptivefamiliescircle.com/blogs/post/race_and_children_adoption/

Cuando nuestra hija afro-americana, Isabel, adoptada nacionalmente, tenía unos 4 años, leí un libro titulado Yo chocolate, tu Vainilla, escrito por Marguerite Wright. En él, Wright, habla de las diferentes fases por la que los niños pasan en el proceso de entender la raza.

Durante la primera etapa, no existe el concepto de raza -los niños no nacen con ella: la desarrollan a medida que les enseñamos.

Mientras que todos tenemos diferentes tonalidades de piel y unas características físicas características- los adultos hemos echo un arte en diferenciarnos los unos de los otros- los niños al principio no notan diferencias de raza. En la segunda etapa, Wright explica, que los niños notan la diferencia del color de piel, pero no se dan cuenta de lo que esto significa. Es solo en la tercera fase, cuando los niños se dan cuenta de que las familias, en su gran mayoría, tienden a estar formadas por miembros con el mismo color de piel. Es sólo cuando nosotros- la sociedad y los medios de comunicación- les enseñamos que la raza viene con etiquetas culturales añadidas, cuando comienzan a pensar en las generalizaciones como: “ Los blancos se supone que…,” “La gente negra normalmente …,” y “La gente asiática es…”

Wright sugiere que permitamos a los niños pasar por estas diferentes fases de un modo natural y no forzarles a que compartan nuestro modo de entender la raza demasiado pronto.

Cuando estaba leyendo este libro, Isabel de 4 años, estaba todavía en la segunda fase, mientras que varios niños de su misma edad ya habían pasado a la tercera fase de ser conscientes que muchas familias tiene tonalidades de piel similares. Quizás no solo porqué no es solo su familia- formada por su hermano afro-americano, madre hispana (yo), y su padre caucásico- diferentes tonalidades del arco iris, pero cada uno de los miembros de catequesis también tenían una piel de diferente tonalidad que la piel de sus padres. A pesar de que no introdujimos los conceptos de “negro” y “blanco”, e “hispano” a nuestra hija, ella permitió que su imaginación completara los huecos.

Un día puse mi brazo junto al suyo y le pregunté si se había dado cuenta de que eramos de un color de piel diferente. Me dijo que sí.

“De que color de piel eres tu?” Le pregunté.

“Yo soy chocolate!” fue su pronta respuesta.

Y eso es lo que és; su piel es un delicioso color chocolate con leche.

“Y ¿De que color soy yo?” Le pregunté.

“ Tu eres de color café!”

Si, ¡lo soy!. Café con leche, para ser más exactos.

“¿De que color es Noah, cariño?”

“El es también de chocolate, Mami.”

Por supuesto que los es.

“¿Y papá ? ¿De que color es el, Isabel?”

No se detuvo un instante : “El es color queso!”

¿Queso? Huh. Lo miré pensando en esto esa noche... ¿ y tú que sabes? !Es color queso!

Wright explica que este modo de clasificar es bastante corriente, porqué Isabel es ahora congnitivamente capaz de entender las diferencias de piel, le mencioné que otros a lo mejor llaman a la gente que es como ella, que son de color chocolate, negros. Me miró desorientada “pero mamá, no soy negra, soy de chocolate”. Es cierto, cariño. Así que por el momento lo dejé así. Sabía que llegará cuando llegue. Mientras tanto, empezó a señalar a toda la gente de chocolate, café y queso que veía en la TV, en fotos en los libros, y aún peor, porqué no tiene una voz baja, en el supermercado.

Has being an adoptive family led to some interesting conversations about different skin colors or physical features in your family?

NACE EL INSTITUTO DE LA ADOPCIÓN, ¡FELICIDADES!

2011-06-21T16:59:00.000+02:00

Instituto Familia y Adopción: generando una nueva cultura de la adopción.

El Instituto Familia y Adopción es un proyecto que nace de la voluntad de profesionales, adoptados y padres/madres adoptivos para ofrecer acompañamiento y asesoramiento en la adopción. Trabajando preventivamente para hacer conscientes a las familias adoptivas de su función reparadora y fortaleciendo el vínculo con sus hijos/as, su autoestima y su resiliencia. Asesorándolos y acompañándolos en cualquier duda, consulta o dificultad que tengan, ya sea de tipo médico, psicológico/emocional o de cualquier otro tipo.

El proyecto tiene una doble finalidad:

Ofrecer herramientas y recursos formativos, terapéuticos y de salud a las familias adoptivas y a los profesionales para prevenir y tratar adecuadamente situaciones específicas de estas familias.
Ofrecer recursos y orientación psicopedagógica a los niñ@s adoptados.

La adopción es un proceso muy complejo en el que pueden intervenir muchas variables: condiciones de abandono del@ menor, consecuencias de la institucionalización, tasas de alcoholismo del país de procedencia, no seguimiento sanitario del embarazo, poco control de los contaminantes ambientales, etc.

El hecho de adoptar un@ niñ@ del@ cual a menudo no se sabe nada o poca cosa, a menudo pone de relieve complicaciones de salud, autoestima, identidad, relación o escolarización.

Las investigaciones realizadas, tanto en países con más años de experiencia como en el nuestro (Cyrulnik 2006; Gindis 2007; Brodzinsky 2002; Rygaard 2008; Amorós, 1987; March, 1993; Ferrà, 1998; Palacios, Sánchez-Sandoval y Sánchez, 1997; Panchón, Freixa y Gil, 2000) coinciden en remarcar las consecuencias de las primeras vivencias de carencia (tanto física como emocional) a lo largo de la infancia. Por eso es necesario ofrecer los recursos asistenciales más adecuados en cada caso y de manera preventiva ya que la falta de ellos puede desembocar en problemáticas más graves. Es esencial que la familia y de l@s profesionales que interaccionan con ell@s estén informad@s y preparad@s para cumplir esta función reparadora.

Las familias creen que la adopción en sí misma ya cumple esta función reparadora ("el amor todo lo puede") y, a veces, no les resulta fácil reconocer las consecuencias de las pérdidas y falta de estimulación de est@s menores. Los factores de riesgo antes mencionados están presentes con más frecuencia en est@s niñ@s adoptad@s, aunque estos problemas no sean intrínsecos al hecho mismo de la adopción.

El correcto desarrollo del@ adoptad@ en todo su potencial depende en gran parte de que la familia y el/la profesional que interviene acepte estas características y se prepare y forme adecuadamente para ejercer esta función reparadora.

El amor es necesario pero no suficiente.

En tod@ niñ@ adoptad@ ha habido un abandono en edades muy tempranas y por lo tanto un vínculo inseguro que l@s hace ser muy frágiles, vulnerables y algunas veces con una cierta dificultad para manejar sus emociones. El hecho de haberse visto privad@ de contacto físico y afectivo puede hacer más lento y a veces ralentizar el desarrollo psicológico y social del@ niñ@. El niñ@ debe elaborar el luto por sus pérdidas y su madre y/o padre deben ayudarle y acompañarle en este proceso, poniendo palabras y sentido a los cambios que ha sufrido. Junt@s han de establecer vínculos sólidos y crear una identidad segura y positiva.
Es por ello que el proyecto se propone crear un servicio de referencia nacional, integrador e interdisciplinar de acompañamiento y asesoramiento en la adopción.
Gestionando el conocimiento que ya existe sobre adopción a través de la web (estudios de investigación, conferencias, experiencias personales de familias, recursos y herramientas puestas en marcha por los profesionales de nuestro país y de otros que ya tienen más experiencia que nosotr@s en estos temas).

Clasificando, sistematizando y ordenando esta información de una forma clara para que los profesionales y las familias puedan acceder a ella fácilmente. Generando una nueva cultura de la adopción basada en la función reparadora.

También es necesario ofrecer formación a las familias y a los profesionales, orientación educativa, y apoyo psicopedagógico a les menores con dificultades en el aprendizaje. Así elaborar una red multidisplinar de profesionales muy preparados (psicólog@s, pedagog@s, maestr@s, logoped@s, psicomotricistas, pediatras, neurólogos, psiquiatras...) donde acudir por parte de las familias adoptivas y que puedan hacer frente a las consultas y situaciones que se presentan.
Dotar, así, a estas familias adoptivas, a l@s adoptad@s y a los profesionales de herramientas y recursos para preveer y tratar situaciones de riesgo que podrían poner en peligro su desarrollo físico y emocional o el vínculo familiar.

Los expertos piden que los niños adoptados en el extranjero mantengan contactos con su familia biológica

2011-05-15T11:29:00.002+02:00

Los expertos piden que los niños adoptados en el extranjero mantengan contactos con su familia biológica

No hay que buscar niños para las familias adoptantes sino familias para niños.
Hay 13 millones de huérfanos de padre y madre, pero el 95% tienen más de 5 años
España posee casi 50.000 niños adoptados, muchos de los cuales al llegar a la edad adulta empiezan también a preguntarse sobre sus orígenes
Quince años después del inicio de las adopciones internacionales en España es el momento de hacer balance. Son casi 50.000 niños adoptados, muchos de los cuales al llegar a la edad adulta empiezan también a preguntarse sobre sus orígenes. Las restricciones impuestas por los países de origen y en menor medida la crisis económica han frenado el baby boom de la adopción y facilitan ahora la reforma y el replanteamiento de algunas prácticas. Los expertos piden un mayor control sobre los niños que se ofrecen en adopción y una apuesta por un modelo de “adopción abierta” que facilite la transparencia y el contacto con los orígenes biológicos.

Diana Marre, antropóloga de la Universitat Autònoma de Barcelona (UAB), constata que en estos momentos “prácticamente no hay niños huérfanos, sino huérfanos sociales”. Lo dice también la Unicef que si bien reconoce la existencia de 132 millones de huérfanos en el África subsahariana, Asia, América Latina y el Caribe, en el 2005, sólo reconoce 13 millones que han perdido ambos progenitores, por lo tanto esa sería la cifra real de acuerdo con el concepto de orfandad más extendido. Y de estos niños y niñas, un 95% tienen más de 5 años y la mayoría viven con sus abuelos u otros familiares. La segunda constatación es que hay que cambiar la tendencia actual de buscar niños para las familias que quieren adoptar por otra idea, la de buscar familias idóneas para niños con necesidades especiales. Lo explica Diana Marre: “Hay familias que no están preparadas para aceptar niños con determinadas circunstancias familiares, como aquellos que conservan una madre biológica, o con determinadas secuelas, ya sean un pasado de abusos o enfermedades”. Son reflexiones que forman parte del proyecto de investigación La interacción familiar y social de los menores adoptados. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas desarrollado por el equipo AFIN de la UAB que ella misma dirige. Este trabajo ha contado con el apoyo del Ministerio de Ciencia e Innovación que ahora mismo le acaba de renovar la confianza para otros tres años con una ayuda de 150.000 euros. La primera parte del proyecto se ha presentado en unas jornadas organizadas por ese grupo de investigación entre ayer y hoy en Barcelona.

Barbara Yngvesson, antropóloga del Hampshire College, destacó en estas jornadas la reacción de los hijos adoptados ya adultos y la experiencia de las madres de Corea y la India que se han unido para poder conocer a los hijos que abandonaron un día como dos indicios del cambio en las perspectivas de la adopción internacional. Yngvesson, madre adoptiva de un chico nacido en Sudáfrica, defendió el principio de la adopción abierta y la mejora de la relación con los padres biológicos. “No todos los adoptados ni todas las familias adoptantes lo quieren –añadió– porque es más fácil quedarse con una sola familia”. Por un lado explicó que cada vez son más los padres que abandonan a sus hijos en los países más pobres, generalmente por necesidades económicas, pero que no quieren perder el contacto con ellos. Así lo dicen muchas madres de Colombia, Chile o la India entrevistadas por ella misma. “En Sudáfrica hemos visto casos en que el amor por un hijo implica la separación, como aquella madre que decía que buscaba unos buenos padres que le aseguraran a su hijo una buena educación y una buena vida que ella no tenía ni podía ofrecer”. Había incluso el caso de otra madre, también sudafricana, cuya fantasía era ser amiga de la madre adoptiva.

Para esta investigadora, no hay duda de que esa búsqueda de los orígenes puede ser compleja y problemática. Recordó casos en que el reencuentro con la familia biológica acaba con un sentimiento de tener que financiar su futuro con remesas. Por esa razón defendió la necesidad de buscar fórmulas flexibles, sin normas fijas, pero dejando que cada adoptado pueda conocer sus orígenes.

Diana Marre lamenta “las prisas para buscar niños para adoptar” que a veces tienen las ECAI, las entidades oficiales de intermediación, y considera que ese aspecto debería revisarse también para evitar fracasos.

Beatriz San Román, miembro del comité ejecutivo de CORA, una federación de 26 asociaciones de niños adoptados, es tajante en el último número de la revista Afín al pedir una “reforma urgente” de la adopción internacional. En su opinión, el desequilibrio entre la “oferta” de niños adoptables y la “demanda” de las familias no sólo ha alargado los tiempos de espera (en China puede tardar hasta tres años), sino que han proliferado los casos de corrupción. Recientes investigaciones de la Unicef y de Terre des Hommes sobre Guatemala y Nepal y de Estados Unidos sobre Vietnam describen el perverso fenómeno de la “fabricación de huérfanos”. San Román destaca que han sido los países más pobres los que han frenado la adopción (Brasil, Ucrania, Letonia, Polonia, México) mientras los países de adopción no han revisado sus controles. CORA ha pedido ahora una moratoria para adoptar en Etiopía ante las denuncias sobre falsificación de documentos. La adopción “no es un medio de satisfacer las ansias de paternidad o maternidad de ciudadanos occidentales”, recuerdan.

Vida 08/05/2010 - 00:50h

NOTICIA PUBLICADA EN LA VANGUARDIA

2011-05-15T11:19:00.004+02:00

Italia niega la adopción a los que sólo quieran niños blancos

El Tribunal señaló que en casos como éste queda en entredicho la capacidad misma para adoptar de las parejas
ROMA. (EUROPA PRESS/ Gloria Moreno).- El Tribunal Supremo de Italia ha denegado la adopción a una pareja de Catania (sur) que había solicitado acoger a un niño con la condición de que éste no fuera de piel oscura o etnia no europea.

Además de negar la adopción, el Tribunal señaló que en casos como éste queda en entredicho la capacidad misma para adoptar de las parejas que pongan este tipo de condiciones a la adopción.

El posicionamiento del Tribunal Supremo responde a la instancia que la Asociación Amici dei Bambini (Asociación Amigos de los Niños) presentó ante el Tribunal Supremo después de que las autoridades judiciales de Catania declararan idóneos para la adopción a los padres que habían interpuesto estos requisitos discriminatorios.

El presidente de la asociación, Marco Griffini, expresó "gran satisfacción" ante la sentencia, calificándola de "histórica". Con ella, considera que el Tribunal Supremo "abre el camino hacia una adopción internacional libre de vínculos que impiden la concreta realización del proyecto adoptivo", desde el punto de vista "no sólo del color de la piel, sino también de la edad y el estado de salud" de los niños.
Internacional

01/06/2010

Reflexiones de adultos adoptados transracialmente

2011-04-07T20:30:00.000+02:00

Tal y como os comentábamos hace unas semanas sobre las reuniones que un grupo de adoptados transracialmente tuvimos y que giraban en torno a este libro: In Search of Belonging, editado por Perlita Harris y publicado en Inglaterra. Nos gustaría compartir con vosotros algunas ideas, experiencias y emociones que se expresan en él, y que a muchos de nosotros nos parecieron interesantes, pues de una manera muy acertada reflejan y expresan sentimientos muy comunes en las personas adoptadas transracialmente. Son fragmentos del libro tal y como aparecen escritos, tan solo los hemos traducido y nos hemos atrevido a hacer algún comentario.

Es bonito ser parte de una familia que sabes que va a cuidarte. Me siento seguro y tranquilo, y eso es bueno. Entonces me puedo relajar. Sé que no voy a ser adoptado de nuevo, quieren quedarse conmigo, y aquí puedo sentirme seguro y tranquilo. (Para muchos niños adoptados, que hemos sufrido en los primeros años de vida el rechazo o la falta de nuestros padres biológicos, no es difícil creer que alguién nos pueda querer para toda la vida. Si mi padre y mi padre biológico no lo hicieron, ¿porqué lo van a hacer unas personas que ni si quiera me han visto nacer?. )

En la adolescencia, a pesar de tener todas las cosas que necesitaba y más- una buena educación, un costoso colegio privado, numerosas actividades, hobbies, vacaciones, etc- Sentía un vacío que estaba siempre conmigo, especialmente cuando estaba solo. (Muchos de nosotros no hemos tenido el privilegio de poder crecer con otras personas que han sido adoptadas, por lo que nos vemos a nosotros como bichos raros, incapaces de expresar al mundo como nos sentimos, ya que somos los únicos que han pasado por esa experiencia, creemos que nadie será capaz de entendernos. Esa sensación, cuando estamos solos, en nuestro mundo puede ser sobrecogedora... )

Rabioso es una de las maneras en las que me ha convertido el racismo: muy enfadado a lo largo de los años. Esta rabia a disminuido con los años, solía ponerme rabioso y cargarla contra los que mas cerca de mi estaba- mi madre y padre. Sentía que tenían la responsabilidad de asegurarse que nunca me sentiría de esta manera. (En la adolescencia nos enfadamos contra el mundo, en nuestro caso, como hijos adoptados transracialmente, nos parece que tenemos aún mas razones para ello. Es por culpa de nuestros padres, que nos adoptaron y nos llevaron a vivir a un lugar extraño, la razón por la que nos sentimos tan diferentes al resto de la gente... y para colmo ellos nunca sufrirán algo que nos acompañará toda nuestra vida... RACISMO)

Obviamente, no cambiara a mi familia por nada del mundo, pero hubiese preferido no tener que repetir la misma historia otra vez “que me adoptaron, bla, bla, bla... cada vez que mis hermanos o mis padres conocían a alguien. Resulta tan cansino tener que explicarnos una y otra vez....¡algunas veces hasta parece que tenemos que justificarnos!

Nunca seré la mujer coreana que los coreanos esperan de mi, pero sigo siendo coreana, y eso es algo que nadie me puede quitar. Las expectativas de las personas con las que compartimos, raza o étnia, la presunción de que hablamos la misma lengua, compartimos la misma cultura y tradiciones, nos hacen sentir que no pertenecemos a ninguna cultura, o que tenemos un poco de todas.... Es difícil llegar a definirnos, a menudo no es hasta los primero años de nuestra edad adulta, en la que estamos seguros de quienes somos.

A la gente como yo nos llaman “bananas”- amarillos por fuera, blancos por dentro. Es un insulto asiático: he traicionado a mi raza, pienso en mi misma mas bien como un huevo, blanca intentando hacer crecer mi yema.

HISTORIA DE UNA ADOPCIÓN EN RUSIA

2011-03-24T18:12:00.001+01:00

SIBERIAN ADOPTION STORY

Documental muy interesante que nos narra la experiencia de dos familias americanas, muy diferentes, que desean adoptar en Siberia. La de un matrimonio de California, que va en busca de bebés que parezcan americanos, pues según explica la futura mamá "no se pueden encontrar niños que parezcan americanos en América", con ello quiere decir, que no hay bebés BLANCOS en América que puedan ser adoptados. Este matrimonia ya tiene dos hijos biológicos y claramente, se constata a lo largo del documental, que la intención principal por adoptar en ese país es satisfacer la necesidad egoísta de formar la familia que ellos consideran perfecta, niños rubios, sanos, para ello harán pasar a su hija por pruebas que certifiquen que no tiene ninguna enfermedad, el bebé será medido, analizado, pesado, etc... incluso antes de que sus futuros padres se atrevan a abrazarla, instinto maternal!!!??. caucásicos.

La segunda historia es la de una mujer separada, que ya tiene hijos adultos y que decide adoptar para formar una nueva familia, monoparental, pero que no aparenta moverse con fines egoístas, sino, que parece querer dar a esa niña una vida mejor. Interesante documento que nos hace pensar en las razones que llevan a algunas personas, parejas, a adoptar.

Te hará pensar, te indignará, te hará llorar... ciertamente no te dejará indiferente.

YO ME SIENTO DE AQUÍ PERO ELLOS ME VEN DE ALLÍ

2011-02-17T20:27:00.001+01:00

Como me se ve y siente tu hijo/a y como los ven los demás.

Los hijos que son racialmente diferentes a sus padres, nunca han tenido la experiencia del espejo. A diferencia de las personas que han crecido con su familia biológica.

El espejo no solo refiere a parecernos físicamente a nuestros padres, sino también hace referencia a las similitudes en nuestros gestos, expresión facial o intereses. Todas estas cosas nos hacen sentirnos parte de la familia, es decir, que formamos parte de ella.

Para las personas adoptadas esto no es una excepción. Todos queremos pertenecer a.. Para el niño/a adoptado, que ya ha tenido una primera experiencia de rechazo, este sentido de pertenencia se convierte en algo extremadamente importante para el niño/a que ya ha sufrido una primera experiencia de rechazo.

En la adolescencia, momento crucial en el ciclo de la vida, muchos adoptados se questionan, de un modo más complejo, las diferencias obvias con sus padres y el resto de la familia y culpan a éstos, de una manera mas o menos consciente por ello.

A menudo, el adolescente ni siquiera es consciente de que su comportamiento es debido a la frustración que siente por sentirse diferente, cualquier escusa es buena para culpar a sus padres. No siempre es fácil crecer en una familia en la que no te ves reflejado en nadie. Te miras al espejo y no hay nadie en tu familia que se parezca a ti.

Para evitar en la medida de lo posible esta sensación de falta de pertenencia, el niño/a necesita desarrollar una autoestima positiva y una identidad fuerte y segura. Desde el momento en que es adoptado, para poder llegar a convertirse en adultos seguros de si mismos.

ADOPCIÓN TRANSRACIAL EN PRIMERA PERSONA

2011-02-09T18:45:00.000+01:00

Hacen unos meses os recomendábamos este libro In Search of Belonging, editado por Perlita Harris, publicado en Inglaterra.

Rápidamente parece que el libro se está convirtiendo en una joya valiosa, en lectura esencial para todos aquellas personas interesadas en la adopción transracial.

El libro, publicado por el momento solo en inglés, nos sirvió de base para que un grupo de adultos adoptados transracialmente de diferentes países, nos juntáramos y pudiéramos compartir nuestras experiencias. De estas reuniones han salido un número de temas interesantes que a lo largo de estos meses compartiremos con vosotros.

Os transcribimos y traducimos un poema publicado en el libro, escrito por Sue Jardine. Sue nació en Hong Kong y fue adoptada por una familia inglesa. El poema describe de una manera clara y contundente la confusión que en ocasiones reina en la vida de la persona adoptada transracialmente.

In My Skin

In my skin,

I often wonder why it is

I´m in this skin-

The token Chinese of unknown origin.

I look around and see

Few people who look like me.

On my skin,

I bear a stamp:

“Made in Hing Kong”

That was a joke, or so they thought.

I tried to laugh too-

What else could I do?

In this skin,

I´m called a bloody foreigner

And told to go back home.

An easy target, by white and black.

Just a quiet Chinese

Whose stereotype is to please.

Beneath my skin,

I hide and shrink

Cannot fail to flinch

At the times and coments directed at me.

I try to be tough

But cannot say, 'Stop, enough'

In my skin,

I so want to be you

With eyes so blue.

'Not fair', I cry and continuously ask why

I´m treated this way-

No opportunity to have my say.

Behind my skin.

I cannot even begin

To express the loss,

The devastating cost of trying to fit in,

The need to belong.

How I wish it were gone.

Sue Jardine

En mi piel
En mi piel,
A menudo me pregunto porqué es
Estoy en esta piel-
El regalito chino de origen desconocido
Miro a mi alrededor y veo
poca gente que sea como yo.
En mi piel,
llevo un sello:
“Hecho en Hong Kong”
Esto era una broma, o eso pensaron.
Intenté reírme también-
¿Que otra cosa podía hacer?
En esta piel,
Soy llamada maldita extranjera
Me han dicho que me vuelva a mi tierra
Un objetivo fácil para blancos y negros
Simplemente una china tranquila
Cuyo estereotípo es servir.
Bajo mi piel,
Me escondo y me encojo
No puedo dejar de encogerme
por las veces y los comentarios dirigidos a mi.
Intento ser fuerte
Pero no puedo decir 'Para, basta'
En mi piel,
deseo tanto ser tú
Con ojos tan azules.
'No es justo', lloro y continuamente me pregunto porqué se me trata de esta manera-
Sin oportunidad de dar mi parecer.
Trás mi piel.
No puedo siquiera empezar
a expresar la perdida,
el coste devastador de intentar encajar,
la necesidad de pertenecer.
Como me gustaría que no estuviera.

Sue Jardine

IDENTIDAD Y ADOPCIÓN INTERNACIONAL (II)

2011-02-06T19:30:00.003+01:00

_{Vuestros hijos son ciudadanos españoles. No debemos sentirnos culpables si piensan y se sienten como tales, ya que en muchos casos no han conocido otra cosa. Son niño/as que han sido educados por unos padres desconocedores de su cultura de origen, o en el mejor de los casos, quizás algunos padres harán el esfuerzo por adentrarse en la cultura de origen de sus hijos. A menudo y por razones obvias, de un modo superficial, a través de la cocina, vestimenta o celebraciones populares.....}

_{A diferencia de las parejas interraciales, en las que los padres conservan los valores y cultura de origen y son capaces de transmitirlos a sus hijos, de un modo natural, los padres adoptivos han de “sumergirse” en un mundo que les es desconocido. Una madre adoptiva hablando de su familia, lo describía de un modo muy acertado como; “nuestra familia no es realmente chino-americana o gutemalteca y americana.... Permanecemos como turistas: entusiastas y bien intencionados, pero todavía ingenuos e ignorantes sobre las costumbres de la gente igual a nuestro hijo/a.}

_{Esto, sin embargo, no exime a los padres adoptivos para que hagan todo lo que en está su mano para que su hijo/a aprenda a conocerse a si mismo/a un poco mejor, y que éstos crezcan con el conocimiento de que en su casa se respeta y se conocen sus orígenes. La historia del lugar que les vio nacer, la cultura.. Todo esto debe quedar reflejado, no solamente en las cosas que decimos o a los lugares a los que vamos.}

_{Es importante decorar el lugar en el que nos sentimos MAS familia que en ningún otro sitio (nuestra casa) con objetos decorativos, en lugares visibles, que reflejen la diversidad y la riqueza cultural de nuestra familia.}

_{Referente a el tema que nos ocupa, una madre comentaba hace un tiempo: “es que llevo a mi hija a clases de chino, pero no quiere aprender chino”. Yo le contesté: tu ponte en su lugar.... te gustaría aprender la lengua que te hace aún más diferente al resto... un idioma que no podrás usar con el resto de la familia, ni los amigos.... Aprenderá chino cuando sienta LA NECESIDAD de aprenderlo. Sentir la necesidad...ese es el momento en el que la persona adoptada pasa a la acción, no es necesario acelerar el proceso, al contrario, en ocasiones esa ansiedad paterna puede ser más perjudicial que beneficiosa.}

IDENTIDAD Y ADOPCIÓN INTERNACIONAL (I)

2011-02-05T19:19:00.002+01:00

_{Cualquier persona adoptada, cualquiera que sea su país de origen, necesita formar una identidad propia, independientemente de la de sus padres adoptivos. Desde la infancia el niño/a adoptada necesita apoyo para poder reforzar de un modo positivo su identidad, saber que pertenence, no sólo a una familia sino también a la sociedad en la que viven. Para aquellos niño/as que provienen de la adopción internacional, esta tarea es un tanto más compleja, ya que a menudo, provienen de culturas poco conocidas por los padres adoptivos, pero todavía familiares y próximas para el niño/a adoptado a su llegada al pais.}

_{Todos tenemos la necesidad de conocer y si es posible, poder conservar nuestra cultura, aquella con la que llegamos al ser adoptados, sentirnos orgullosos de nuestra historia, de nuestros antepasados..}

_{Los padres adoptivos deben ser conscientes de que nunca llegarán a realizar esta tarea como lo haría una persona nacida en el país de origen de vuestro hijo/a.}

_{Para el niño/a adoptado transracialmente la búsqueda de identidad se convierte en algo un tanto más complejo. Crecen en un país en el que forman parte de una minoría, y en ocasiones, de adultos, serán tratados como inmigrantes, recién llegados, desconocedores de la cultura y el país en el que han vivido la mayor parte de su vida. Algunas personas incluso no los reconocerán como españoles, catalanes, vascos, gallegos... de verdad. El rechazo que puedan sentir por parte de algunas personas que forman parte de la sociedad en la que viven, les puede conducir a no sentirse aceptados e iguales a otros, a pesar de que sus modos y maneras se asemejan, ya que es la cultura que les resulta familiar.}

_{A su vez el niño/a adoptado de adulto, tampoco se sentirá parte de la cultura que los vio nacer, incapaz de hablar la lengua, de entender las tradiciones, se sentirá un extraño entre aquellas personas con las que comparte raza, etnia o lugar de origen y difícilmente serán aceptados al 100 % entre la comunidad inmigrante, que en ocasiones ve al niño/a adoptado desde un punto de vista negativo.}

_{Será tarea de los padres ayudar al niño/a a “nivelar” la balanza, para que éste/a llegue a convertirse en un adulto sano, orgulloso de sus orígenes. A vuestro hijo/a le ayudará saber que tenéis las herramientas para poder construir la identidad definitiva El niño/a solo no podrá, se sentirá solo/a, éste es uno de los procesos más importantes de su vida, necesita a saber que sus padres le acompañan, le entienden y le escuchan.}

PELICULA: MADRES E HIJAS

2011-01-23T21:11:00.003+01:00

Madres e hijas:

Una pelicula sobre adopción, vista desde diferentes angulos. Altamente recomendable.

Director: Rodrigo García.

La película nos narra la historia de tres mujeres: Una mujer de 50 años, la hija que dió en adopción hace 35 años y la historia de una mujer afroamericana que quiere adoptar.

La historia de la madre (interpretada por Anette Bening), que dió a su hija en adopción cuando tenía 14 años y que desde entonces le escribe carta a diario.

La abogada despiadada, interpretada por Naomi Watts, adoptada de bebé y que en cierto modo, ha aprendido a vivir sin involucrarse emocionalmente con nada ni con nadie para evitar una nueva pérdida.

La otra historia nos narra la experiencia de un pareja afroamericana que comienza su proceso de adopción nacional.

No desvelaremos la trama, pero os recomendamos la película, pués de un modo inteligente, nos habla de la adopción desde vertientes muy diferentes. La persona adoptada y su visión de la vida y la familia, la madre que dió a su hija en adopción y dedica en resto de su vida a cuidar de su madre para expiar su culpa. El matrimonio afroamericano, no caucásico, acomodado, que busca desesperadamente completar su familia.

La película nos muestra la repercusión de nuestras acciones, en la vida de una tercera persona y como en cierto modo, todos estamos interconectads, venimos de algún sitio, todos hemos tenido una madre, una familia....
Sin dramatismo, al contrario, de un modo inteligente, no adentra en el mundo de la adopción, de los sentimientos, de la familia, de la vida...

Artículo interesante publicado en el PAIS

2011-01-18T20:44:00.003+01:00

JUDIT CARRERA 20/12/2010

TRIBUNA: JUDIT CARRERA

Ciegos al color

En Cataluña la población de origen extranjero ha pasado del 2,9% en el año 2000 al 15,9% en 2009

Esta convivencia interracial parece contradecir al influyente pensador afroamericano William Edward Burghardt Du Bois cuando denunciaba que el siglo XX sería el siglo marcado por la línea divisoria del color. Sus trabajos, centrados en la discriminación de las poblaciones de origen africano en Estados Unidos, acabaron siendo determinantes para la lucha contra el racismo y para la defensa de los derechos civiles en ese país.

La reivindicación de Du Bois de la raza como centro del debate político resulta un precedente interesante para interpretar la descolonización y las migraciones globales, pero en Europa hablar de raza es un tabú. Bajo el aura de la Declaración Universal de Derechos Humanos se esconde una defensa acérrima del principio de igualdad que, solo sobre el papel, niega la existencia de diferencias raciales y por el camino absuelve a las potencias europeas de cualquier responsabilidad en su pasado colonial. Porque si los inmigrantes están aquí y ahora es también porque nosotros, los europeos, estuvimos una vez en sus países.

En un mundo desigual y globalizado, la inmigración es un fenómeno imparable. En Cataluña, la población de origen extranjero ha pasado del 2,9% en el año 2000 al 15,9% en 2009, una cifra equiparable a las de otras sociedades europeas. Pero el mapa de la Cataluña mestiza no está solo compuesto de inmigrantes de países lejanos en búsqueda de trabajo. La diversidad de Cataluña también está constituida por más de 300.000 personas de otras partes de Europa (el 30% del total de extranjeros), los niños fruto de la adopción internacional, el creciente número de matrimonios entre personas de orígenes diferentes, el 75% de la población autóctona que en distintos grados afirma tener doble identidad (catalana y española) y, evidentemente, aquellos ciudadanos que se sienten exclusivamente catalanes o españoles. Esta Cataluña culturalmente enriquecida, compleja, cambiante, inatrapable, es la que tanto molesta a la Plataforma per Catalunya y al Partido Popular y que más discretamente desorienta a amplias capas de la sociedad catalana.

Obviamente, Cataluña está lejos de ser el paraíso del pluralismo cultural. La inmigración es la segunda preocupación de los ciudadanos tras el paro y los problemas económicos. Además, si bien es cierto que los niños aceptan la diversidad con naturalidad, también lo es que muchas familias luchan para que sus hijos eviten las escuelas con más inmigración. El 50% de los extranjeros residentes en Cataluña -unas 600.000 personas- es racialmente diferente de la población autóctona y, según denuncia SOS Racisme, es víctima frecuente de abusos y discriminación. La xenofobia ha empezado a teñir también las campañas electorales y algunas instituciones representativas. Y, mientras tanto, estos días en las oficinas de Extranjería proliferan largas colas de personas que demuestran que la línea de color sigue siendo poderosa y que en nuestro mundo también se reclama el derecho a ser explotado.

Ahora bien, el debate sobre la diferencia racial no puede desligarse del debate sobre la exclusión social. El último informe PISA confirma que esas torres de Babel en que se han convertido nuestras escuelas sufren las consecuencias de la fragmentación social y los intensos flujos migratorios. Un informe reciente de Unicef que, sorprendentemente, ha pasado inadvertido advierte de que el 25% de nuestros niños viven en condiciones de pobreza. La combinación de exclusión social con altas cuotas de inmigración es una bomba de relojería. El gran interrogante es cómo definir un marco de convivencia común a partir del reconocimiento de la humanidad del otro, en el contexto de una sociedad más abierta e igualitaria.

Judit Carrera es politóloga.

¡Un libro muy recomendable!

2010-11-30T20:39:00.001+01:00

“In search of belonging: Reflections by transracially adopted people” (En busca de la pertenencia: reflexiones de personas adoptadas transracialmente

No gustaría recomendaros un libro que recientemente tuvimos la oportunidad de leer y comentar con algunos miembros de la asociación, publicado por la BAAF (British Association for Adoption and Fostering).

De momento, y como sucede a menudo con la literatura sobre adopción interracial, el libro está escrito en inglés y por el momento no tenemos conocimiento de que éste se vaya a publicar en castellano.

La adopción interracial en España es relativamente reciente. El llamado “boom” comenzó hace menos de una década, por lo qué la gran mayoría de los niños adoptados no alcanzan la edad adolescente y somos muy pocos los adultos en España.

Nos gustó mucho el libro, porqué nos ofrece la rara oportunidad de leer las experiencias en primera persona, de hombres y mujeres adultos, que fueron adoptados, en este caso en Inglaterra. En él se nos ofrece poesia, arte, autobiografias y testimonios orales de más de 50 personas adoptadas transracialmente Los adoptados, son de diferentes edades, que van desde los 6 hasta los 56, diferentes razas y lugar de orige. Algunos nacidos en Inglaterra otros de paises como Kenia, Hong Kong, Sri Lanka o El Salvador.

En el libro, a través de las diferentes historias, se desgranan muchas de las preguntas y respuestas que afectan a la adopción interracial, tales como: ¿Son capaces unos padres blancos de entender las necesidades de los niños negros ? o ¿Los niños adoptados transracialmente tendrán problemas de indentidad y serán por lo tanto incapaces de enfrentarse al racismo que sin duda padecerán de adultos? ¿Qué puedo hacer para que mi hija crezca feliz y segura de quién es?

Muchos de los adoptados nos hemos visto reflejados, de un modo u otro, en la mayoría de las historias que en él se exponen.

Algunas de las historias son extremadamente tristes y nos muestran la cara más amarga de la adopción transracial, la perdida total de contacto entre el hijo adoptado y sus padres, la imposibilidad de mantener relaciones estables, la confianza en uno mismos..

Esta magnífica colección de historia nos enseña que es simplista ver la adopción transracial de un modo positivo o negativo, ya que a través de los testimonios que se nos ofrece, somos conscientes de las complejidades que existen en estas adopciones.

Otro de los temas que nos gustaría señalar y que en esta magnifica colección de experiencias se menciona en diferentes experiencias, es la importancia de que todos aquellos profesionales que trabajan en temas de adopción, entiendan las complejidades de la adopción transracial y puedan asesorar y ofrecer un apoyo continuado, a futuros padres y educadores las necesidades concretas que los niños adoptados tienen.

Os lo recomendamos

SOMOS FAMILIA

2010-11-16T16:02:00.008+01:00

A veces es difícil explicar los sentimientos tan fuertes que me unen con mis padres...

yo no estuve en el vientre de mi madre durante 8 meses...,

no salí una madrugada eterna de su vientre....,

ni ella ni mi padre me pudieron sostener mientras yo inhalaba mi primera bocanada de aire...

En verano mi piel, ya de por sí oscura, se torna aún más oscura, mientras ellos pasan el verano intentando alcanzar mi tono de piel...

A diferencia de mis padres y hermanos, mi pelo se enreda a menudo y mi madre no sabe muy bien que hacer con él...

Mis amigos quieren que les explique, que se siente al tener unos padres y unos hermanos diferentes...

quieren saber como me siento yo por ser diferente a ellos, a mis hermanos, al resto de mi familia...

A veces es difícil explicar estos sentimientos a otras personas, porqué mi familia está basada en los cimientos de los sentimientos y sellada con el cemento de la esperanza.

Ellos, MI FAMILIA, esperaron a que yo llegará, días,meses, años....

Yo, sin saberlo, esperé a que ellos llegaran, días, meses, años.....

Me entristecen, a veces; la ignorancia, la osadía, el desconocimiento, la intolerancia y los prejuicios de algunos que osan decirnos que en verdad somos una familia “de pega” , no una familia “de verdad”.

¿Por donde comenzar pues.....?

Explicándoles quizás que mi madre al igual que la suya me enseñó a utilizar el cuchillo y tenedor cuando era pequeño; que mi padre, al igual que el suyo, compartió mis primeros golpes de balón en el parque; que mis padres, al igual que los suyos, mostraban mi foto y la de mis hermanos en cualquier oportunidad para que todos vieran lo mucho que habíamos crecido, al igual que los suyos, que mis padres me dicen que me quieren al igual que los suyos....

Podría continuar, podría enfadarme, dejar de ser su amigo.... podría hacer muchas cosas.. pero no tenemos que demostrar nada a nadie.. porqué esto que ves es MI FAMILIA.

A Preguntas Necias............

2010-11-09T16:26:00.010+01:00

Mucha gente se lo pensaría dos veces antes de acercarse a un extraño y preguntarle según que preguntas, como por ejemplo: ¿Es este tu marido? o ¿Cuanto pagastes por tu boda? Sin embargo, cuando hablamos de adopción y más en concreto de adopciones transnacionales la cosa cambia. Por algún motivo que desconocemos, mucha gente se cree con derecho a interrogarnos, personas desconocidas que nos formulan las preguntas más privadas, que en muchas ocasiones ni miembros de nuestra propia familia o amigos íntimos se atreverían a formularnos.

Algunas personas son tan persistentes que, a no ser que se les ofrezca una respuesta a sus impertinentes preguntas, no están dispuestas a abandonar su interrogatorio.

Muchas de esas preguntas nos incomodan, primero por qué no tenemos porqué dar explicaciones a desconocidos, segundo, nuestros hijos están presentes, escuchando atentamente nuestra respuesta....

No existe la respuesta correcta, perfecta o adecuada para cada momento, la experiencia y la seguridad en nosotros mismos nos ayudará a sentirnos cada vez más seguros a la hora de enfrentarnos a estas situaciones.

De nuestra experiencia como hijos adoptados transracialmente, muchos estamos de acuerdo en que nos hubiese gustado que nuestros padres nos:

Hubiesen preparado de antemano sobre las situaciones con las que nos podíamos encontrar en la calle, las preguntas indiscretas, las miradas, no ignorarlas..
Enseñarnos a asimilar que nuestro modelo de familia llama la atención allá donde vayamos y que desafortunadamente atraemos una atención que no siempre es bienvenida, prepararnos ante la sensación de perdida de privacidad que muchos adoptados sentimos.
Enseñarnos a que no tenemos porqué responder si no queremos, que ser impertinente con personas impertinentes a veces es lo mejor, no tenemos porqué ser siempre amables. Sin embargo, en otras ocasiones, el humor será la mejor respuesta.
Decir siempre la verdad, no decorar nuestra historia o poner flores en lugares en los que nunca hubo... Si no queremos contestar no lo hacemos, sin embargo si queremos dar una respuesta, respetar siempre el derecho a la privacidad de los hijos, nuestra historia familiar es nuestra y solo nosotros tendríamos que tener el derecho decidir cuando, como y a quién se la explicamos.
En la medida de lo posible dar buenas respuestas, de acuerdo con la situación en la que nos encontramos, no mostrar miedo o vergüenza, pues somos nosotros los que no tenemos nada de que avergonzarnos, el silencio no siempre es la mejor respuesta.
No forzarnos nunca a dar una respuesta, venga de quién venga la pregunta. A veces dar respuesta a las preguntas de personas que conocemos (amigos, padres de amigos, familiares, etc..), nos hace sentir que nuestra vida es un libro abierto, que no tenemos ningún control sobre ella.
De adultos, los adoptados nos damos cuenta de que muchas de esas preguntas que formulaban extraños en la calle a nuestros padres no eran ni mucho menos fáciles de responder, nosotros nos sentíamos examinados, discriminados pero ellos también....

Sentirnos orgullosos de quienes somos

2010-05-24T14:05:00.005+02:00

A través de la familia nuestros hijos aprenden que es lo que la sociedad quiere y espera de ellos. Es en el núcleo familiar donde un niñ@ aprende donde encaja en este mundo, es en esta etapa de la vida en la que el niñ@ desarrollará su “yo”.

Si el niñ@ ha tenido una experiencia de familia positiva, se convertirá en un adulto que habrá construido unos cimientos sólidos, que les ayudará a poder enfrentarse de un modo sano a los conflictos que puede tener a lo largo de su vida. Por el contrario, si el niñ@ no se ha sentido apoyado y validado, en caminaremos a nuestros hij@s a sentirse en una “batalla” interna desde el principio, intentando llegar a ser algo que nunca serán, BLANCOS.

Para todos y muy en concreto para todas aquellas personas que hemos sido adoptadas interracialmente, el aprendizaje de la infancia es primordial, nos ayuda a desarrollar una identidad positiva sobre quienes somos y sentirnos confortables con nuestra imagen. Si nuestras experiencias han sido positivas, llegaremos a convertirnos en adultos seguros de quienes somos. Si por el contrario no hemos tenido el apoyo o la comprensión de nuestros padres o educadores, estos niñ@s se convertirán, a buen seguro, en adultos con graves dificultades para encajar en una sociedad en la que constantemente se sentirá amenazad@s.

El modo en el que interactuámos en nuestra familia, ayudan mucho al niñ@ adoptado transracialmente a construir una buena autoestima y a desarrollar una identidad positiva. En el proceso de desarrollo de nuestra identidad, los niñ@s quieren sentirse como.., ser, como … todas aquellas personas que son importantes en su vida. El ambiente en el que los padres, madres, educadores, cuidadores, etc.. escogen a la hora de educar a sus hij@s influirá también en la construcción de nuestra identidad.

Es difícil para unos padres, que nunca han experimentado lo que es el racismo comprender el daño que este puede causar en la autoestima de un niñ@. Resulta sencillo enseñar a nuestros hijos sobre situaciones o momentos en los que no hemos visto afectados directamente, por ejemplo, es fácil para un padre explicar a un hij@ la importancia de realizar las tareas escolares, el stress que podemos sentir al tomar las primeras lecciones del carnet de conducir, o nuestra primera decepción amorosa, es importante tener en cuenta que en algunos momentos necesitaremos la ayuda de terceras personas que nos puedan orientar sobre el modo en el que debemos afrontar determinadas cuestiones.

UN DOCUMENTAL MUY INTERESANTE

2010-05-16T13:53:00.004+02:00

ADOPTED THE MOVIE

Os queremos presentar un documental que nos ha parecido muy, muy interesante. Es un documental americano titulado "Adopted the movie". El documental nos habla de la realidad, más que el glamour, de la adopción transracial. La directora Barb Lee, se adentra profundamente en la vida de dos familias bien intencionadas y nos muestra los cambios por los que éstas atraviesan desde que se plantearon adoptar interracialmente.

Es un documental interesantísimo que nos narra, la experiencia de una familia que acaba de comenzar su proceso de adopción de un bebe en China. Esta historia esta llena de esperanza y posibilidades, y otra historia, que nos muestra a una familia que adoptó a su hija Coreana, ésta actualmente tiene 32 años. Apremiada por la enfermedad terminal de su madre adoptiva, intenta crear el vínculo que nunca tuvieron y explicarle todas aquellas cosas que nunca le dijo.

El documental nos muestra a dos familia que se encuentran en puntos opuestos de su camino como familias transraciales, a la vez que nos enseña que, independientemente del punto en el que estés, el amor no es suficiente. El resultado es un documental que cualquier persona interesada en la adopción debería ver.

Muchos adoptados interracialmente, independientemente de nuestro país de origen nos hemos visto reflejados en las numerosas anécdotas y emociones que en ellas se expresan. Muy recomendable

LINK: www.adoptedthemovie.com/adopted-trailer/

PARECIDO FAMILIAR EN LA ADOPCION TRANSRACIAL  by Jana Wolff

2010-03-12T12:32:00.000+01:00

(Artículo muy interesante publicado en www.adoption.org originalmente escrito en inglés por Jana Wolff y traducido por www.asociaciongerard.com )

El dia de nuestra boda, nuestros amigos nos aseguraron que tendríamos unos niños muy guapos, y les creímos. Es esa fantasía clonadora: que nuestros futuros hijos serían una versión en miniatura de nosotros, que solo heredaran nuestros rasgos favoritos. No solo dibujé en mi cabeza a una niña de ojos verdes, piel aceituna y pelo negro; también di por sentado que tendría una personalidad ganadora y sería superinteligente. Mis sueños dejaban a un lado nuestros rasgos menos favorecedores: nariz grande, pecas, un segundo dedo de los pies demasiado largo y ser proclive al estreñimiento.

Mucho de nuestros sueños (y miedos) se cortaron en el camino: todas esas charlas sobre lo guapos que serían nuestros hijos... y al final no podíamos ni siquiera tenerlos. Cuando comenzamos a pensar en la adopción seriamente, me preguntaba si podría sentirme madre de una criatura que no se parecía a mi o a mi marido.

A pesar de que a todos nos gusta pensar que nos consideramos por encima de los pensamientos egoístas sobre la imagen, ésta juega una parte muy importante en el proceso emocional, antes y después de la adopción. La adopción es como una cita a ciegas en cierto modo.... una cita para siempre. Al inicio del proceso, ambos, los padres biológicos y el niño no pueden ponerle un rostro a los padres adoptivos. Los padres que adoptan se preocupan de que pueda ser feo, tonto, o ambas cosas. Se preocupan de la apariencia del niño, no porqué sean superficiales, sino porque los futuros padres desesperadamente quieren enamorarse de ese extraño que se convertirá en hijo suyo.

Te gusten o no tus rasgos, éstos te son familiares, existe algo seguro a cerca de ello. Es como si parecerse asegurase un nivel de cohesión familiar. Asumimos que las familias que tienen un parecido físico se pertenecen, pero familias como la nuestra que no se asemejan, son vistas como un curioso grupo de individuos. Una mujer blanca cogida de la mano e un niño negro incita a adivinar: ¿Su trabajadora social?, ¿Será su canguro?, ¿La novia del padre negro del niño?, ¿Su madre? (no eso no puede ser....)

Los padres que optan por una adopción transracial están dispuestos a formar parte de un grupo que no cuadra, pero esto no quiere decir que se han olvidado de la cuestión de la imagen. Una vez que los padres adoptantes han tomado la meditada decisión de que pueden ser padres de un niño de otra raza a la suya, tienen una decisión más brutal que hacer, ésta es menos agradable, que es a menudo evitada- la vergonzosa discusión sobre el color de la piel: ¿cuán oscura es muy oscura? Muchos de los que cruzan la frontera del color son favorables a hacerlo en una continuidad de gustos que a menudo revela una, no verbalizada, e inconsciente preferencia por el amarillo sobre el marrón, el marrón sobre el negro, piel clara sobre la oscura.

Así que, incluso dentro de las adopción transracial, parece que intentamos minimizar las diferencias entre nosotros y nuestros hijos. Se adoptan más bebes asiáticos que africanos por padres blancos, como si la combinación de amarillo-blanco es menos transracial que la de blanco-negro. Algunos de nosotros, que estamos involucrados en el mundo de la adopción transracial, nos creémos en cierto modo superiores en lo que a discriminación se refiere, pero demostramos nuestro colorismo prefiriendo niños marrones (bién sean latinoamericanos, africano-americanos o mulatos), con rasgos europeos que nos son familiares, sobre niños negros, con los que no compartimos ninguno de nuestros atributos físicos. Extraño como pueda parecer, los padres blancos de niños no blancos, continúan teniendo la ilusión del parecido familiar.

Que los polos opuestos se atraen parece que se aplica más a la personalidad que a la apariencia. Muchas parejas comparten atributos físicos; algunas incluso se parecen. Los rubios se inclinan más por los rubios, y los castaños se inclinan mas por los castaños. ¿El deseo de igualar en la adopción transracial sigue una dinámica donde el parecido busca parecido, o gravita hacia el puro racismo?

Me sentí como una intolerante la primera vez que vi a mi hijo. “Es muy oscuro”, pensé, y me avergoncé de pensarlo. Mi racismo visceral estaba empujado por un miedo visceral. Estaba segura de que me había metido en algo que se me hacia grande. La adopción de un niño blanco ya hubiese sido bastante, pero tuvimos que ir, no solo a por un niño que salió del cuerpo de otra persona, pero de otra cultura. ¿En que estábamos pensando?

¿Que tipo de seudo-tropas de la Paz pretendíamos ser?. Todo lo que podía pensar es que eramos demasiado blancos para ser los padres de alguien tan negro.

Desde ese inconcebible inicio, nuestras vidas, como miembros de una familia transracial, ha crecido para sentirse exactamente bien. A pesar de que nadie creerá que el niño sentado junto a mí es mi hijo, ciertamente lo siento como mi hijo. Un niño marrón se ha convertido en familiar, así que los niños marrones nos resultan ahora familiares. Los niños rosados me parecen aburridos en comparación con las hermosas mezclas que vemos en los niños negros, adoptados o no. ¿Es posible que niños mulatos, como nuestro hijo, sean más hermosos que la población en general?¿O simplemente yo lo veo así?. Debe haber algún tipo de cambio en las preferencias que sucede con las familias transraciales, pero no es muy diferente de la preferencia de la que hablábamos antes de castaños con castaños. Si percibimos a nuestra familia como una hermosa fusión, vemos la belleza de la fusión en otros. O poniéndolo de un modo más simple, nos atraemos a nosotros mismos.

En la primera etapa de ser una familia creada por la adopción transracial, eramos conscientes de lo diferentes que éramos de nuestro hijo. A medida que ha ido pasando el tiempo y el cemento emocional de la familia se ha consolidado, nos sentimos unificados como una familia mixta (a pesar de que el mundo no siempre nos ve como que nos pertenecemos). No parecerme en absoluto a mi hijo es causa de preguntas y miradas, pero no representa una amenaza. Somos una familia. Habiendo dicho esto, es también cierto que nos encanta cuando vemos el modo en el que nos parecemos unos a otros. Cuando la gente dice que mi hijo y yo tenemos la misma sonrisa, mi sonrisa se hace más grande.

A pesar de que era una creyente de la pre-clonificación cuando me casé, la costumbre a diseñado la imagen de mi hijo, acabé con un niño que es mucho más hermoso que el que su padre y yo podríamos haber creado. Cuando pienso en mis miedos pre-adopción “ ¿Podré querer a un niño que no se parece a mi o a nosotros?” y “¿Que pasa si es feo o fea?”. Ahora sé las respuestas. Estoy segura que puedes amar a un niño que no se parece a ti, y que ese niño no te resultará menos hermoso. También sé que algunas veces te olvidaras de que no os parecéis.

¿EN CONTRA O A FAVOR DE LAS ADOPCIONES INTERRACIALES?

2010-03-11T19:08:00.008+01:00

A los hijos adoptados interracialmente nos lo han preguntado muchas veces, ¿Estas en contra o a favor de las adopciones interraciales?, ¿Como fue tu experiencia?, ¿Animaríais a la gente a que adoptara un niño de otra raza?, ¿Adoptarías tú a un niño de una raza diferente a la tuya?.

Preguntas, preguntas, que parece esperan respuestas ¡mágicas!. Es curioso... algunas de estas preguntas deberían hacérselas los futuros adoptantes.

Los argumentos de aquellos que están en contra de las adopciones interraciales son muchos, quizás estaremos de acuerdo con algunos y en total desacuerdo con otros. Los que se oponen dicen que es importante para un@ niñ@ tener educadores que sean de su misma raza, pues son de la opinión de que, si no es así, el niñ@ estará racial y culturalmente privado de todo aquello que una persona necesita para sentirse identificado con una grupo concreto, algunos incluso lo califican de genocidio racial.

Expresan la dificultad de los padres adoptivos para entender y poder educar a sus hijos sobre lo que es el racismo, por ejemplo, entre muchas otras cosas . Estos detractores se cuestiona el echo de que: ¿Como van unos padres a enseñar a su hij@s?, que a buen seguro en algún momento de sus vidas se encontraran, por ejemplo, con personas que al cruzarse con ellos por la calle, de noche, se cambiaran de acera por miedo, o que al entrar en una tienda te sirvan a ti el primero para que te marches cuanto antes, o el último, porqué total.. no es de aquí, ¡que espere!, O que al entrar en el metro las mujeres se acercaran el bolso hacia ellas por sí acaso este negro me roba, o que al darte cambio lancen las monedas desde lo alto para no tener que rozar tu piel, o que vayas con un grupo de amigos por la calle y tu seas el único al que le piden la documentación, o que............ Podríamos seguir, enumerar cientos de situaciones que nos suceden a menudo, pero tampoco queremos aburriros con lo que forma parte de nuestro día a día, que con los años, hemos aprendido a incorporar en nuestras vidas.

No vamos a simplificar las cosas y decir que el amor lo puede todo, porqué como hemos repetido en muchas ocasiones: lo que un niñ@ necesita es amor, pero que ese amor es SOLO EL PRINCIPIO.

¿Quieres saber lo que realmente es el racismo?, ¿Que tu hij@ aprenda lo que significa formar parte de una minoría?,¿Como educar a tu hij@ para que tenga muy claro lo que es aceptable y lo que no?

Para poder responder a todas estas respuestas, primero debemos aprender a responderlas y ser coherentes con nuestras respuestas y nuestras acciones.

(Parte I)

¡QUE PELOS!

2010-03-07T19:29:00.000+01:00

(En esta ocasión una de nuestras colaboradoras y miembro de la asociación, comparte con nosotros experiencias de su infancia)

Repasando unos videos familiares me reencontré con una imagen que ya tenia olvidada, el estado de mis pelos en mi etapa infantil. Como africana que soy, mi pelo es rizado, muy muy rizado, crece en pequeñísimos rizos que parecen, diminutas caracolas. Si dejo que crezca a su libre albedrío, se descontrola, se independiza de mi y crece de un modo descontrolado, es entonces cuando ya no sé muy bien que hacer con él, pues es tan testarudo como su dueña, lo cepillo hacia un lado y el por iniciativa propria se obstina en permanecer en el lado contrario.

Mi madre, una mujer blanca, que no había visto por aquel entonces a mucho negros y mucho menos tratado con ninguno, hacia lo que podía (era la década de los 70), aunque pensándolo bien, en esa época muchos lucíamos unas melenas que hoy en día nos hacen partirnos de la risa, os acordáis, la laca, las hombreras, los tejanos ajustados, la plataformas..............

Alguien le había a mi madre dicho que lo mejor era el aceite de oliva para mantenerlo más suave, y así, como ensalada bien aliñada partía hacia el colegio muchas mañanas, con aceite de oliva chorreándome por las sienes. Ha pasado de eso mucho tiempo, y hoy en día, y gracias a que la vida me ha llevado a países en los que la población negra forma un tanto por ciento significativo de la población, he podido aprender a cuidarme los pelos un poco más. He vivido en barrios en los que a cada paso había una peluquería afro, unas mejores, otras peores, per la oferta era, sin duda, muy variada.

El pelo de los pequeñaj@s adoptados puede ser todo un reto para algunos padres que no saben

como tratarlo, como lo fué para mis padres en su día. No somos expertos en peluquería, ni queremos hacernos pasar como tales, por lo que los consejos que aquí os ofrecemos están basados principalmente en experiencias propias, compartidas con otros afroeuropeos y africanos y lo que los expertos aconsejan.

¿En que se diferencia el pelo africano al caucásico y porqué necesitamos productos diferentes?

El pelo de las personas africanas esta formado por los mismos componentes que el de cualquier otra raza, la diferencia reside en el modo en el que todos estos componentes se combinan y en la estructura de nuestro pelo, esta diferencias hacen que, entre otras características, nuestro pelo se rompa y sea más seco, por lo que tiene unas necesidades que son diferentes a las de otro tipo de cabello. Nuestro pelo puede llegar a tener el doble de cutícula, al ser el pelo más grueso, hace mas difícil que la grasa que segrega el cuero cabelludo llegue a las puntas. De todos modos, incluso entre personas de la misma raza, la textura del cabello puede ser muy diferente, por lo que no existe una solución mágica .

Muchas personas creen que el pelo de los africanos es más fuerte que el caucásico, ya que es más grueso y voluminoso. Esto no es cierto, al contrario, si tratamos nuestro pelo con productos que no son apropiados, éste se vuelve aún más frágil que el de un persona blanca, por lo que es importante usar productos específicos para nuestro tipo de cabello.

Por regla general nuestro pelo es más seco, lavarlo a menudo tiende a secarlo aún más. Aclarar el pelo sólo con agua cada día y lavarlo una vez por semana, hace que nuestro cabello se mantenga en buena forma.

En tiendas especializadas o en peluquerías latinas/africanas de muchas ciudades de España ya es posible encontrar productos especiales para nuestro tipo de cabello, incluso en algunos establecimientos te pueden indicar que productos son los más adecuados para tu hijo. De todos modos un niño necesita pocos productos, con un champú, un buen suavizante y aceite para masajear el cuero cabelludo es suficiente.

Ayudemos a evitar que en unos años vuestros hijos os digan, pero mama/papa mira ¡¡¡¡QUE PELOS!!!!!!

¿PORQUE ESTE ARTICULO?

2010-02-28T12:14:00.012+01:00

Algunos de vosotros os preguntareis, ¿porqué en un blog sobre la adopción nos cuelgan una artículo sobre lo que significa ser negro en España? Muy sencillo.

Queríamos que escucharais las voz de los negros adultos que viven en España, esta, es la realidad que actualmente tenemos. El artículo es muy interesante, son muy pocas las ocasiones en las que se da voz, de una manera tan pública, a un colectivo minoritario y poco representado socialmente.

Me diréis que la mayoría de las personas que hablan de su experiencia son inmigrantes, bueno... hay un poco de todo, inmigrantes y negros españoles, pero todos, independientemente de donde hayan nacido, nos relatan una historia muy parecida.

A lo largo del día, cada día de nuestras vidas, de un modo u otro, notas que la sociedad te ve y te trata de un modo diferente al que ve a tus compañeros, amigos o familiares de raza blanca, por el menor echo de ser diferente.

Una de las mujeres del artículo opina que; "En el imaginario de los españoles un negro es sinónimo de trabajo doméstico. De pobreza e ilegalidad....”.

Pensar por un momento en vuestr@ hij@, algunos serán pequeños, tendrán meses, un año, tres, cinco... inspiran ternura y mucho cariño entre los adultos, un bebé negro, piel tersa, ojos grandes, labios como fresones, mofletes de algodón........ Ahora pensar en la sociedad en la que están creciendo... En las experiencias compartidas por adultos negros que viven en nuestro país..... Tu hij@ se convertirá en un adulto también, de piel negra, más o menos clara, pero negra..., de rasgos no caucásicos, de pelo rizado, afro, alisado, corto, largo......

En las ocasiones que hemos tenido de reunirnos y hablar con padres que han adoptado a un niñ@ negro@, en charlas, coloquios, intercambios personales, etc... algunos nos han comentado que no les preocupa demasiado el echo de que sus hijos puedan sufrir racismo, pues creen que la sociedad española ha avanzado de una manera muy rápida, que en los colegios, los niños están cada vez más acostumbrados a convivir con personas de razas y culturas diferentes.

Esto es cierto, en muy pocas escuelas hoy en día, no hay algún niñ@ perteneciente a una minoría étnica, algunas escuelas incluso realizan actividades específicas para fomentar la tolerancia entre las diferentes culturas, pero esto no quiere decir que estos esfuerzos, por si solos, puedan cambiar la sociedad de aquí cinco, o diez años, tenemos que poner más de nuestra parte, preparar a nuestr@s hij@s para algo que muy a pesar nuestro sucederá.... El o ella se verá de aquí, habrá crecido con las influencias de cualquier niñ@ de su edad, los mismos gustos, una cultura y unos valores inculcados por unos padres que son de aquí, unos padres blancos y un/a hij@ negr@.

¿Cuando le vas a preparar para que cuando llegué la primera experiencia racista y desagradable, esté preparad@?, ¿Para que no te eche en cara que nunca le dijiste que en la sociedad, no todo el mundo l@ aceptará?.

Según las estadísticas del Centro de Estudios sobre Migraciones y Racismo (Cemira) muestran una radicalización de las posturas racistas entre los jóvenes. En una encuesta realizada a más de 10.000 estudiantes de 13 a 19 años, un 21,6% respondió en 2008 que, si de ellos dependiera, echaría del país "a los negros de África". En 1986 sólo respondió afirmativamente a esta pregunta un 4,2%. Y la tendencia desde mediados de los ochenta ha sido siempre al alza, aunque con altibajos.

Como dicen los números cantan. Pongamonos a trabajar todos juntos para que esos pequeñajos y no tan pequeños, crezcan sintiéndose orgullosos de lo que son, y que en un futuro, puedan mirar atrás sabiendo que vosotros, padres, madres, abuelos, tios, hermanos blancos, les educasteis con el orgullo de ser quienes son. www.asociaciongerard.com

ARTICULO MUY INTERESANTE PUBLICADO EN EL PAIS

2010-02-22T22:22:00.004+01:00

Ser negro en España

GUILLERMO ABRIL 11/10/2009 EL PAIS

¿Quién es el camarero? ¿Quién el médico? ¿El inmigrante ilegal? ¿Y el policía? Todos están aquí, entre nosotros. Les hemos quitado el ?uniforme? para mostrarlos tal cual, sin prejuicios añadidos. Son sólo un puñado de los 700.000 descendientes de africanos que viven en España. Llevan la diferencia en la piel. Los vemos cada día pero ¿les conocemos? Ésta es su historia, contada por ellos mismos. La de su vida bajo lupa. La de su lucha contra el recelo blanco. Y la de su orgullo de ser quienes son.

Hace poco, Marcia Santacruz, una colombiana de 32 años y sonrisa expansiva, se encontraba tomando una copa de vino con varias amigas españolas. Todas muy educadas. Gente bien. Desgranaban una conversación interesante sentadas en el sofá, cuando, de pronto, la tertulia dio un giro inesperado. Una de las españolas tomó aire y dijo: "Marcia, es que tú no eres tan negra. Quiero decir, que no eres como los negros de África. Ni siquiera vistes como ellos". Sorpresa. Marcia es del color del chocolate. De piel tersa y refulgente. Negra como su padre y su madre. Negra como sus abuelos. Pero, al parecer, en España, la ropa, los estudios y el dinero determinan el nivel de melanina. Matizan el tono de la piel. Esta afrocolombiana, que llegó a Madrid para estudiar un master en Administración Pública, dice: "En el imaginario de los españoles un negro es sinónimo de trabajo doméstico. De pobreza e ilegalidad. En su inconsciente piensan que no puede existir una negra latina que les hable de Sartre". Aunque exista.

España no es un país abiertamente racista. No tiene un partido xenófobo con representación parlamentaria. Ni expresa un rechazo evidente hacia el negro, salvo por parte de grupos marginales de ultraderecha. Lo nuestro es el rechazo que los sociólogos llaman "sutil". Un racismo torpe y cotidiano. De andar por casa. Instalado en la mirada. El del clásico comentario: "Yo no soy racista, pero...". O el del dependiente que despacha a un negro el primero para que abandone la tienda cuanto antes. Un racismo igualmente dañino, según los expertos. Propio de un país en el que los negros han pasado de ser un elemento singular y exótico a formar parte de un mismo saco que se percibe con cierta inquietud: el inmigrante. Aquí no existe un Barack Obama ni una Oprah Winfrey. No hay demasiados referentes de éxito. Ni hemos transitado el camino de la lucha racial. La presencia negra es reciente. Una explosión de finales de los noventa a esta parte. En España viven unos 683.000 afrodescendientes. Un 1,5% de la población; algo más del 10% de los extranjeros, según el Alto Consejo de las Comunidades Negras. Lo más impactante es su crecimiento exponencial: en 1998, no superaban los 77.000. Y sólo el año pasado nacieron en territorio español cerca de 7.500 descendientes de africanos. Los cálculos de esta asociación, que aboga por la visibilidad de su comunidad, son aproximados. Por un lado contaron a los extranjeros residentes en España procedentes de países con población negra, y cruzaron el resultado con el porcentaje de afrodescendientes en esos países de origen. Estos números tienen un margen de error. Por suerte, no contamos con un censo étnico; la diferencia racial no aparece en el DNI. Pero la cuantificación de una minoría puede mirarse a través de otro prisma. Sobre todo si la iniciativa parte de la propia minoría. Supone la primera piedra de su visibilidad. Un dato que dice: "Somos una comunidad en crecimiento. Aquí estamos. Tenednos en cuenta".

Continuar http://www.elpais.com/articulo/portada/Ser/negro/Espana/elpepusoceps/20091011elpepspor_7/Tes

BIENVENIDOS AL BLOG DE LA ASOCIACION

2010-02-22T21:32:00.004+01:00

Queridos amigos

Queremos informaros del nacimiento, con mucha ilusión de nuestro blog. Aprovecharemos este espacio para poder compartir con vosotr@s, padres, hijos, amigos, profesionales, en fin , a todos aquellos que estén interesados en las adopciones interraciales.

Nos gustaría también, poder escuchar las voces de los numerosos padres y madres que han adopatdos un niñ@ de una raza diferente a la suya. ¿Que es lo que os ilusiona, que es lo que os preocupa, que quereis compartir con nosotros?

A todos aquellos, no somos muchos, per ahí estamos, adultos, adoptados interracialmente, ¡por fín!, tenemos un espacio para poder hablar de nuestras peculiaridades, de aquellas características que nos son comunes y únicas, al resto de personas adoptadas.

Vivimos en una sociedad en la que parece que se nos define y cataloga por nuestra imagen externa, como vistes, como hablas, como te mueves, donde trabajas, que color de piel tienes, de que país eres... y YO te diré quién eres.

Parece que necesitamos encasillarlo todo para poder sentirnos más seguros, pero ¿ Que pasa con aquellos que salen de “la norma”?, con los que somos “difíciles” de clasificar. Muchos niños negros adoptados por familiar blancas, hemos tenido y/o tienen dificultades en un momento u otro de sus vidas en saber quienes somos, nos debatimos entre nuestro mundo interior y como somo vistos en la sociedad en la que vivimos, en ocasiones sentimos que las personas de nuestro entorno no nos entienden, no tienen las herramientas para poder ayudarnos...

¡Hablemos claro!, somo negros, chinos, pero eso es solo un característica más de las muchas que nos definen... somos, afroespañoles, chinocatalanes.... recuerda...SOLO TU PUEDES DEFINIRTE